Acordei me sentindo 30 anos mais velha. Dormi mal, dormi tarde e acordei cedo.. Tô sentindo meu corpo pesado, e com a sensação de que eu agi por impulso, e agi errado. Me sinto envergonhada, me sinto um monstro, mas meu orgulho, meu maldito orgulho, não me deixa pedir perdão.
Tem um buraco imenso no meu peito, parece que me tiraram uma coisa importante.. Mas eu sei que na verdade não tiraram, fui eu mesma quem fez isso.
Não quero me acostumar com essa idéia de não ter mais, de não fazer mais parte da sua vida.. No fundo, ou nem tão no fundo, tá na cara.
Eu só queria aprender a controlar mais meus sentimentos, isso me atrapalha.. Me faz mal. Na mesma hora que eu quero, eu já não quero mais.. Sendo bem sincera, a minha vontade é de sumir, aliás, essa é a única vontade que tem me acompanhado há tempos.. Eu quero sair desse lugar maluco, quero deixar essa gente louca.. Mas eu não quero fazer isso sozinha. :s
Eu confesso que só tenho essa aparência de forte, aliás, nem sei se tenho.. No fundo, sou fraca, não tenho coragem de enfrentar meus problemas, e acabo desistindo fácil do que eu realmente quero.
Espero que um dia eu consiga mudar isso. Até lá, eu vou "vivendo".
Eu só tenho medo de um dia acordar, e perceber que é tarde demais. Talvez hoje seja tarde demais, talvez não seja. Não sei, e não quero saber, não agora. Hoje, eu só quero respirar, pensar, e por tudo no lugar. Vou tentar corrigir alguns erros, mas eu sei que pode não ter mais correção. Se for assim, a única coisa que eu poderei fazer, é me lamentar, e tentar seguir adiante. Eu sei que errei, mas eu sou só uma criança que não sabe se defender e que precisa de ajuda, e que quando se sente acuada, foge.
Do fundo do meu coração, eu espero que ainda haja tempo.
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