Novamente..

Novamente estamos aqui, ao final de mais um ano. Com certeza de que esse ano não foi nada daquilo que imaginávamos, e com a ilusão de que o próximo ano será diferente. Será mais diferente ainda se passarmos a virada de branco. Sim, branco. Porque preto carrega consigo toda a negatividade que possa existir no universo.

Novamente estamos nessa ilusão de que o mundo será melhor num futuro (próximo). Será mesmo? Não sei!

Olhem ao redor, olhem como anda o nosso país.. Tanta roubalheira, tantas mentiras, não aquelas contadas pros outros, mas aquelas contadas para si mesmo.

Ok, vamos à minha dose sentimentalista do dia.

Esse fim-de-ano ta sendo tão estranho. Sim, estranho. Aí vocês vão dizer: “Mas como só o fim-de-ano está sendo estranho se o seu ano todo foi estranho”? Aí eu direi: não sei.

Acho tão esquisito essa parte aonde eu sei que tem algo errado, mas eu não sei definir onde está errado. Esquisito né?! Pois é!

 Tenho alguém que me compreende ao meu lado, mas ainda assim sinto que algo está faltando. Tô vivendo um momento legal na minha vida, mas ainda assim, algo está faltando.

Como pode isso? Sempre tem algo faltando. Será que estou numa dessas crises existenciais? Me sinto tão desonesta... Comigo e com os outros. Comigo e contigo.  

Bom, não quero mais escrever e a minha internet ta de caô hoje. :/

Ah, feliz natal, não esse Natal onde pessoas querem gastar desesperadamente tudo que não tem, ou que almeja ter, mas não pode, corrompido pela mídia e por esse tal capitalismo. Feliz Natal, esse onde pessoas ainda cultivam esse espírito cordial, bondoso, generoso.. É devo estar realmente bad, pra desejar que algo cristão seja bom, ou por acreditar que ainda possa existir pessoas assim.

IntéMaisVer. :*

A Falta Que a Falta Faz.

Pra começo de conversa, sim, o título desse post é de uma música do Jay Vaquer, mas não tem nada haver com a música, essa informação foi somente a título de conhecimento.

Há dias eu estava à fim de escrever aqui, mas não estava conseguindo acessar o blog e então fui tendo um acúmulo de 'vontades' diria assim. 

Eu sempre postei aqui, falando sobre minhas mágoas, frustrações, lamentações e todo o lado ruim (ou chato) da minha vida, mas não é bem assim.  Esse ano (2011) foi realmente cheio de emoções, cheio de acontecimentos. 

Eu posso dizer que conheci pessoas legais, conheci pessoas chatas, conheci lugares novos, conheci lugares bonitos, lugares nem tão bonitos, chorei, sorri, brinquei, briguei, reclamei, palpitei.. Enfim, posso dizer que esse ano foi transformador. 

Quando eu digo transformador eu quero dizer no sentido literal da palavra: foi o ano em que eu me descobri mulher (não tô me referindo ao sentido sexual), foi o ano em que eu me descobri mais humana, foi o ano em que eu pude sentir e viver coisas que se tivessem acontecido antes, não teria a mesma emoção, porque eram pra serem feitas ou vividas este ano.  Isso tudo deve estar parecendo louco, mas foi bem nesse ritmo. rs.

Mas dentre tudo isso que me aconteceu,  eu descobri um lado 'oculto' (ou não), me descobri egoísta, mas uma forma de egoismo que não dá pra explicar. Sabe-se lá se egoismo é a palavra adequada, mas é a sensação que eu tenho. A sensação de que estou privando o outro por um mero capricho meu, mas que por trás desse 'capricho' tem uma explicação, explicação essa que eu não consigo dar. Uma outra coisa que eu acho perturbador demais, é o fato de eu conseguir expressar bem escrevendo e não ter essa habilidade toda falando. Será que me reprimiram muito quando eu quis falar, rs? (estudantes de psicologia entenderam -acho). Vou me tornando mais fria com isso? Não sei, eu sei que vou me tornando mais isolada, querendo cada vez menos contatos físicos. cada vez menos contatos pessoais. Vocês sabem o que é uma canceriana dizendo isso? É algo pra se pensar, rs. 

Me percebo cada vez mais distante, num universo paralelo, num mundo que vai sendo meu, só meu, e que pouquíssimas pessoas tem acesso, quando eu digo poucas, quero dizer quase nenhuma.

Fico pensando se isso tudo que eu acabei de dizer, não tá sendo gerado por uma TPM, ou por algo que eu realmente queria dizer. Mulher, ô bicho complicado. Não basta ser humano, tem que ser mulher, só pra complicar um pouco mais.

Aí, vocês se perguntam: porque esse título "a falta que a falta faz", e eu lhes digo, sinto falta de quem eu era, não que eu sinta um desprezo infinito por quem me tornei, mas eu sinto falta daquele jeito inocente que eu tinha de olhar para as coisas, para as pessoas.. Sinto falta daquele banho de chuva cuzâmigo, e daquelas guerrinhas de bolinhas, enfim, falta das coisas simples, descomplicadas, honestas, sinceras..

Bom, acho que era isso que eu queria dizer, ou não, eu sempre quero dizer, mas do meu jeito, por mais estúpido que seja, é o meu jeito.

Beijinhos de maracujá.

E falando em passado 'morto', o que me surge aleatoriamente? .-.
http://www.youtube.com/watch?v=NdYWuo9OFAw&ob=av2e


;____; caralho, é pra lembrar na potência 1000 né? :\

I'm Back.

Alguém explica por que eu fui mexer em coisa morta? :\
Agora estou eu aqui, lembrando de coisas que não deveriam ser lembradas, postando coisas que não deveriam ser postadas. A única coisa lecal disso tudo, é que o meu blog ficou tão bonitinho. *O*~~~~


Intémaisxente. ;*

.

Resolvi dar uma olhada nos textos antigos, e nossa, só tem coisa triste aqui. Até parece que a minha vida é essa lamúria toda. Não é assim, não sempre. rs Acho que só tem coisa triste aqui, porque eu só escrevo quando eu to me sentindo mal. Vou então confessar uma coisa, eu escrevo e tenho a sensação de estar perdendo os sentidos, de tá perdendo a razão. Acho que eu to enlouquecendo,e não é de brincadeira. Medo.

(:

Não curto começar à escrever dando um título, acho que o título dá quem tá lendo, se achar necessário ou  se não achar. Acho que eu consegui chegar no fundo, bem no fundo, consegui mergulhar num mar escuro, onde nem às vozes ao longe eu ouço mais. Eu sei que eu quero acabar com isso, com esse sofrimento que aparentemente não tem sentido. Tô cansada de ficar chorando, tô cansada de ficar me arrastando, e ficar empurrando tudo com a barriga, como se nada tivesse acontecendo. Queria apenas esquecer. Queria apenas dormir e não acordar mais. 

Chega. Vou fazer isso parar, nem que seja da pior maneira possível. Cansei de pensar no que os outros vão sentir e se esquecer de como eu to me sentindo. Cansei de sorrir pra esconder uma tristeza. Cansei dessa gente.

Como diria o grande Renato Russo: "tenho quase certeza de que eu não sou daqui"

Voar..

Ai que dia mais triste. Acordei irritada e acho que vou terminar o dia assim.. Tudo tá tão tenso, minha vida tá tão bagunçada, as coisas estão tão desajeitadas, que eu me pergunto quando é que vai acontecer algo bom. Eu queria parar com esse pessimismo todo, eu queria parar com essa dramatização toda, mas poxa vida. =/ O dia tinha tudo pra ser legal, família reunida, o anjo tá em casa, todo mundo feliz, ou quase todo mundo, enfim. Tudo começou com um telefonema, que bosta essa inclusão digital, rs. Ver todo mundo desprezando seu pai não é legal, mas saber que seu pai é merecedor de desprezo é um pouco pior. É tão triste todo mundo te olhar com pena, e é tão triste todo mundo se meter na sua vida e você ter que fazer cara de paisagem e fingir que nem é com você. Isso me mata! Poxa, eu não fico dando palpite, não fico dizendo o que eles têm de fazer e sempre que alguém tem oportunidade, se metem na minha vida. Caramba, me esqueçam, vão fazer alguma coisa pra fazer, me deixem em paz. Quando parecia que tudo ia acabar, que  odomingo tinha se encerrado, o desprezível que se diz meu pai fez mais uma cagada, eu nunca pensei qeu pudesse sentir tanta vergonha de uma pessoa, nunca pensei que eu pudesse ter tanto sentimentos ruins voltado pra uma pessoa. Já foram anos e anos de vergonha e quando eu acho que nada vai acontecer, ele volta e faz mais uma merdinha. Será que ele e minha família entrosada são os carmas da minha vida? Será que eu fui tão carrasca assim?! Ai que vontade de sumir desse lugar..

Falando assim, eu tenho a impressão de que tô exagerando e que eu to sendo injusta e mentirosa. Queria tanto que fosse assim. =/

Preciso de novos horizontes.

"Quero explodir as grades e voar, não tenho pra aonde ir, mas não quero ficar."

Deixa eu ver no que vai dar, porque eu só quero é ser feliz. Vou esperar, por você em todo lugar, mesmo sabendo que não vai voltar. Ilusão me tirou da direção, não me deixa mais sonhar e me impede de chegar, veja bem, faça o que quiser fazer, eu nao posso te prender, pois te ensinei a libertar.

Acho que dispensa comentários, né?!

Escrever aqui me faz bem. Hoje aconteceu uma coisa estranha, mas quando não acontece coisa estranha comigo?! Bom, deixa eu ir do começo, o texto "Sonho Bom" tá repercurtindo de uma forma tão linda, não consegui "atingir" meu "alvo principal", mas foi um texto tão espontaneo, tão meu, tem tanto de mim, tanto dos meus sentimentos, e é um dos únicos que eu leio e não sinto nojo, rs. Me sinto tão orgulhosa de ter conseguido dar esse passo, se foi proveitoso ou não, não importa, o que importa é que eu finalmente consegui ser sincera, da forma que eu queria ser. Eu sei que pouco a pouco, passo a passo, to conseguindo mover as coisas ao meu redor, sozinha tá sendo mais difícil, mas eu vou conseguir, tenho fé. Vamos ao acontecimento estranho do dia: cheguei em casa, liguei o computador, e recebi um convite estranho, rs, eu me surpreendo com a força do meu pensamento, hoje eu estava pensando nesse 'convite', pensando que eu consegui romper outro obstáculo, pensando que finalmente, eu consegui deixar pra trás. Mas olha que coincidência, justo hoje, o que eu queria deixar pra trás, veio até à mim. Confesso que estou curiosíssima pra saber o que esse 'convite' pretende. Enfim, ficou meio tosco o "nickname" <essa palavra me lembra o PoucaVogal> . Ah, eu tô me sentindo tão próxima de algumas pessoas, tão surpreendentemente próxima. Acho que isso é bom. Ba, tenho uma novidade, #coisa futil# vou começar a me cuidar, cuidar do meu corpo, e logo mais, da minha sanidade, rs. Ficou tosco também. Hoje eu tirei o dia pra ser tosca; deve ser o sono.

Vou dormir, e esperar que amanhã o dia seja melhor, e que eu consiga fazer tudo o que deve ser feito com sabedoria e calma. 

 

"Não desista de quem desistiu, do amor que move tudo aqui. jogue bola, cante uma canção aperte a minha mão"

 

PoucaVogal - O Amanhã Colorido.

Através do Universo.

Ontem eu (finalmente) assisti o Across The Universe, e eu me arrependo tanto de não ter visto antes! O filme é simplesmente lindo! As músicas são perfeitas, tudo é lindo. Quase chorei, rs.
Enquanto eu via o filme, um outro filme me passava na minha mente maldosa, mentira, não é maldosa, enfim. Filme bonito, filme triste, filme feliz. Um filme cheio de emoções. Um filme completo. =)
Bom, vou parar de escrever, tô com fome e bá, chega de filmes por hoje!

O sonho bom.

Por quê mulher é assim? Os hormônios entram à mil, tudo vem à tona e sempre nos sentimos mal, mesmo quando não tem mais haver com a gente. Ficou confuso né? Eu disse que os sentimentos vem à tona ao mesmo tempo. Chega ao ponto de que nem um santo chocolate resolve. Nada resolve. No meu caso, pra piorar, junta o fato de eu ser uma canceriana chorona, sentimentalista, possessiva e dramática. Deixo tudo mil vezes maior do que de fato é. Se eu to feliz, eu de fato estou feliz. Se eu to triste, que dó dos meus amigos, eles que escutam minhas lamentações. Mas sabe, falando bem sério, eu sei de todos esses defeitos, sei que extrapolo, eu sei que perturbo, eu sei que sou chata, mais acho que eu me sinto tão vulnerável, tão só, tão carente, tão dependente, que julgo estar agindo certo. Desculpem se eu faço tudo errado, desculpem se eu encho a paciência de vocês. Cá entre nós, eu sempre tento fazer tudo pra todo mundo, quando se trata de mim, dos meus relacionamentos, dos meus sentimentos, das minhas crises, das minhas duvidas, incertezas, das minhas paranóias, eu me enrolo toda. Eu quero agradar, mas não sei como fazer. Eu quero pedir desculpas, mas não sei como fazer. Eu quero ser gentil, mas não consigo, ainda mais se eu tiver com algum problema. Eu infelizmente ataco quem deveria proteger, eu brigo com quem deveria cuidar,  faço mal à quem eu deveria ter toda dedicação, atenção e carinho. Sou uma tola. Queria aprender a lidar com todos esses sentimentos, queria aprender a lidar, pra não machucar quem é importante pra mim.  

Eu queria que meus erros não fossem fatais. Se sinceridade e arrependimento contar alguma coisa, acredite, eu tenho de sobra. =/

Eu tive um sonho bom, que virou uma realidade linda, que eu com meu jeito delicado de vaca, consegui estragar. E o título não foi uma mera coincidência. Quero reprisar meu sonho bom. Quero reprisar os dias que eu conseguia dormir e acordar feliz, dormir e acordar com o pensamento no mesmo lugar. Quero reprisar os dias em que a minha única preocupação era sua felicidade. Quero reprisar os dias onde eu ficava contando os minutos pra poder te dar feliz aniversário de namoro, pra rir de você quando todo mundo te lembrava que "é seu aniversário de namoro hoje". Quero reprisar os dias que a gente passou juntos, vendo filme, ou fazendo qualquer coisa. Qualquer coisa estava bom, qualquer coisa estava certo, porque eu tinha você. Você era o que eu precisava pra ficar bem. Você era o que faltava pro meu dia ficar melhor, você era a parte feliz do meu dia, a parte em que e chegava exausta da faculdade, mais ficava te esperando, só pra dizer que te amo e te dar boa noite. Quero reprisar as expectativas e os planos que fazíamos, quero reprisar todas as nossas risadas, confissões, intimidades, sorrisos, carícias, aquelas brincadeiras que só a gente conseguia entender e achar graça, aqueles comentários maldosos que a gente fazia. Quero poder olhar pra qualquer canto da minha casa e lembrar de alguma coisa que nós fizemos juntos, desde aquele abraço mais inocente na sala, até aqueles almoços, ou as suas reclamações quando a gente tinha que andar. Acordar e ver seu rosto todos os dias era tão bom. Até andar na chuva com você foi divertido, apesar do momento não ser lá dos melhores. Foram dificuldades imensas pra conseguirmos ficar juntos e eu consegui estragar tudo. Eu sei que não posso fazer você esquecer tudo de errado que aconteceu, mais eu sei que nós dois juntos, podemos fazer um futuro bem melhor.  Ah quanta saudade eu sinto de você. Quanta saudade eu sinto de você me mandando mensagens dizendo que me ama e me arrancando um sorriso imenso, quantas saudades eu sinto de nós dois juntos. Quantas saudades eu sinto de você rindo ou fazendo algo pra me fazer rir. Quantas saudades eu sinto das suas indiretas, das suas brincadeiras, dos seus gestos, da sua risada, do seu cheiro.. Eu nunca pensei que diria isso. Eu nunca pensei que haveria você. Eu nunca pensei que pudesse sentir algo tão intenso e tão forte por uma única pessoa. Eu nunca pensei que eu tivesse esse "poder" de poder amar com tamanha intensidade. Eu nunca pensei que em uma única pessoa eu encontraria tudo: desde um amigo, companheiro,confidente, parceiro à um namorado. Nunca pensei que você pudesse despertar em mim, todos esses sentimentos, sentimentos bons, sentimentos verdadeiros.  Sentimentos esses que me deram forças pra te dar força, sentimentos esses que me fizeram uma pessoa melhor. Sentimentos que me fizeram entender que com você eu não preciso me esconder, que qualquer forma de espontaneidade é válida e orgulho é uma palavra que acaba por não existir quando você vê que ama de verdade uma pessoa.

Acho que eu consegui transpor o que eu estava sentindo.  Acho que consegui dizer de uma forma bem simples o quão importante você é pra mim, e o quão importante você é na minha vida. Eu sei que tenho muita coisa pra melhorar, sei que cometo erros infantis, sei que algumas atitudes não condizem com o que eu penso ou com que eu digo, sei que eu sou sufocante com você, mais eu ainda não encontrei outra forma de dizer que eu preciso de você e muito, não encontrei uma forma diferente e mais gentil de dizer que você já é parte de mim, e que dói ficar sem essa parte. Dói muito, uma dor que não tem remédio que tire. Uma dor que um simples gesto seu, cura. Acho que já falei muito, e que eu não vou encontrar outra forma de me expressar melhor. Eu te amo, acho que ficou bem claro. "juntinho, sem caber de imaginar, até o fim raiar."

Pra quê titulo em tudo?

Ultimamente tudo tem acontecido, rs.

Perdi amigos, perdi pessoas importantes, ganhei coisas boas, coisas ruins.. Enfim, meu inferno astral tá foda ._.

Eu queria saber pedir desculpas sem me senti inferior, eu queria saber ser honesta, sem me perder, eu queria saber como conquistar alguém, sem usar de baixeza [?] pra isso. Eu queria saber me expressar, sem me sentir uma quadrada. Eu queria arrancar um sorriso honesto dessas pessoas que eu perdi.. Eu queria poder olhar nos olhos dessas pessoas e dizer o quão importante elas são pra mim! Dizer que eu errei, mas que eu as amo demais. Dizer que eu sei que não mereço a compreensão e nem a compaixão delas, mas que eu sinto muito a falta deles. Dizer também, que apesar de ficar revivendo o passado à todo momento, eu queria ter um presente e um futuro junto delas. Desculpa por tudo, desculpa por ser impaciente, me desculpa por ser chata, por cobrar demais, por ser incompreensiva, por ser tão errada.. Desculpa por tudo. Eu sei que vocês estão chateados comigo e eu fiz por onde. Enfim, desculpa. Se você receber o link dessa mensagem, sim, meu caro, é pra você esse pedido de desculpa. :/

Só posso dizer uma coisa com sinceridade, eu te amo, demais.  =3

Todos estão surdos!

Aí que saudade do blog mais lindo da cidade! Que saudade de expor aqui minhas baboseiras sem que ninguém se intrometa <fiquei em dúvida com essa palavra>!
Ultimamente tenho ouvido muito "você se mete demais na vida das pessoas", " você mudou", "você não é mais a mesma, você tá mais grossa".. Caralho, todos têm o direito de mudar e eu não? Todos reclamam e eu não posso palpitar sem que eu me meta na vida de alguém? Poxa vida, quanto mais você tenta ajudar, mais você é tida como ruim, mais falam mal de você. Eu queria que todos me esquecem por um instante. Eu queria que parassem de me taxar, eu queria que me deixassem viver do jeito que eu quero, sem ser criticada ou algo do tipo. É difícil o que eu to pedindo?  Mudei sim, é natural. Se foi pra melhor ou pra pior, isso não importa. Chega de ficar atacando se você não sabe o que se passa com o outro. Antes de atacar e apedrejar, pergunte o que se passa. Não custa nada, não arranca pedaço e nem mata.

Há tantos sonhos há sonhar. Há tantas vidas há viver.

Com o perdão da palavra, mas tomar no cu é minha especialidade, e não, eu não estou dizendo isso no sentido pervertido da cena.
Quanto mais se confia, mais você se surpreende, quase sempre negativamente.
Você se dedica, és leal e no fim: toma no cu. E como se não bastasse, tu és tido como o 'falso'.
Não sei se digo que estou triste, mas eu sei que de todos os meus defeitos, deslealdade não é um deles.
Amigos são amigos indepentende de qualquer coisa, e isso vai ser sempre assim, por mais que você tome no cu.

É tão estranho..

É tão estranha essa forma que a gente leva a vida..
Um dia tudo tá uma merda, no outro as coisas fluem tão bem, que a gente até parece inatingível. Essa loucura que é nosso dia-a-dia, essa falta de tempo e ao mesmo tempo essa falta de amor, de contato e sinceramente, essa falta de humanidade.A cada dia que passa as pessoas vão se tornando mais indiferentes uma das outras e isso me assusta. A cada dia que passa nosso contato vai se deteriorando, e surgem novos "meios de contato", meios esse, que nos afastam mais. A tecnologia me assusta, cada vez mais nos tornamos robôs, é tudo mecanizado, tudo "sincronizado", tudo monocromático e sem graça.
É tão estranho a forma como nos comportamos, sempre procurando agradar ao outro, e não a nós mesmos, e quando alguém tenta se opor, é ridicularizado. É tão estranho essa forma brutal que agimos, esse pré-conceito, esse maldito julgamento pela aparência, essa nojenta disputa por poder, por dinheiro. Não estou dizendo que não devemos ser ambiciosos, mas sinceramente, tenho nojo dessa forma imunda que algumas pessoas "conseguem" poder/dinheiro.
Enfim, a nossa sociedade está cada vez mais egoísta e cada vez mais solitária. E isso meus caros, isso só tende a piorar.

Serei Eu.

Hoje à tarde (pra variar) me bateu uma saudade. Não sei se foi saudade ou se foram somente os meus demônios a me pertubarem. Normalmente isso acontece com uma força descomunal, e eu me vejo chorando feito uma idiota, porém, hoje eu vi as coisas de outro "ângulo".. Eu sei que fui imatura e que agi com o coração e que talvez esse tenha sido meu maior erro. Mas sinceramente eu não me arrependo, e eu costumo dizer que é com esse erro, esse especificamente, que eu finalmente cresci e me vi mulher (apesar de ainda hoje, cometer erros idiotas). Eu sei que tudo poderia ter sido evitado, que eu me entreguei e fui de cabeça numa coisa que estava tão na cara que era cilada, mas eu repito, eu tinha 16 anos, acreditava nessas ladainhas de "amor pra sempre", encontrei uma pessoa que não foi de todo ruim, mas vacilou. Tivemos bons momentos, mas em situações como essa, só ficam as lembranças ruins, e todas as feridas custama  cicatrizar, e eu acho que as minhas não cicatrizaram por inteiro e que eu aprendi a lidar com esse sentimento, e justamente por não ter resolvido esse assunto decentemente é que eu ainda me pego chorando, com saudades do que aconteceu. Foi a época mais contraditória da minha vida! Eu fui feliz ao extremo, mas chorei ao extremo, eu fui mulher, mas fui menina, eu fui fria, mas fui sentimentalista, enfim, eu fui tudo e não fui nada.
Hoje eu sei que eu deveria ter agido com a razão, porém, eu não saberia dizer se eu teria todas essas lembranças boas, essas que me fazem chorar de rir, essas que me fazem ouvir a mesma música idiota milhares de vezes, enfim, essas que me dizem tudo, mas que um dia, não disseram nada.
Não culpo ninguém pela minha burrice, eu fui a única culpada, não diria culpada, eu fui mais uma menina iludida que acreditou, amou, e fez expectativas demais. Não consigo e acho que não quero, ter esse amor ao extremo novamente, eu tenho medo, sim, e errar uma vez é humano, persistir no erro é ser tapado ao extremo.
E nunca se esqueça, se você ouvir uma voz no meio da noite, dizendo que tudo irá dar certo... Serei eu.

._.

Parte de mim quer te ver feliz, parte de mim, te expulsa e morre.

Se eu soubesse antes...

Acho que a palavra do momento, é Coragem. É exatamente isso que eu preciso, coragem pra enfrentar as coisas de frente. Coragem pra aceitar algumas coisas, coragem pra perceber que sempre, sempre, sempre, sempre, eu magoarei alguém.. Perceber que eu sempre perderei alguém, nada é pra sempre, infelizmente. Por mais que a gente queira que seja. Coragem pra ver que esse meu jeito mimado, infantil e egoísta, está me deixando uma pessoa amarga e está me fazendo ter nojo de pessoas que sempre estiveram comigo, e creio que sempre vão estar. Hoje, tenho 19 anos, mas aparento ter mais e eu sinto ter menos, sinto ter uns 10 anos..  Me sinto frágil, mas ao mesmo tempo, fria. Me sinto amada, mas ao mesmo tempo solitária. Me sinto bem, mas ao mesmo tempo, sinto o mundo sob minhas costas. Me sinto infantil, mas ao mesmo tempo, pareço ser tão velha.. Eu quero, mas não sei o que quero. Sei que quero.  Essas inquietações é o que me deixa triste. Minhas oscilações me maltratam, eu sofro por fazer que eu gosto sofrer.. Eu quero abraçar o mundo, mas eu sei que não posso fazer isso. Em alguns momentos eu preciso muito de todo mundo, me outros momentos, eu preciso de uma única pessoa, e quase sempre, preciso somente da minha presença. Com o tempo, eu acabei me fechando pra outras pessoas e se isso é bom ou ruim, eu não sei.. Eu só sei que nesse momento, eu nada sei.

O funeral dos corações.

Acordei me sentindo 30 anos mais velha. Dormi mal, dormi tarde e acordei cedo.. Tô sentindo meu corpo pesado, e com a sensação de que eu agi por impulso, e agi errado. Me sinto envergonhada, me sinto um monstro, mas meu orgulho, meu maldito orgulho, não me deixa pedir perdão.
Tem um buraco imenso no meu peito, parece que me tiraram uma coisa importante.. Mas eu sei que na verdade não tiraram, fui eu mesma quem fez isso.
Não quero me acostumar com essa idéia de não ter mais, de não fazer mais parte da sua vida.. No fundo, ou nem tão no fundo, tá na cara.
Eu só queria aprender a controlar mais meus sentimentos, isso me atrapalha.. Me faz mal. Na mesma hora que eu quero, eu já não quero mais.. Sendo bem sincera, a minha vontade é de sumir, aliás, essa é a única vontade que tem me acompanhado há tempos.. Eu quero sair desse lugar maluco, quero deixar essa gente louca.. Mas eu não quero fazer isso sozinha. :s
Eu confesso que só tenho essa aparência de forte, aliás, nem sei se tenho.. No fundo, sou fraca, não tenho coragem de enfrentar meus problemas, e acabo desistindo fácil do que eu realmente quero.
Espero que um dia eu consiga mudar isso. Até lá, eu vou "vivendo".
Eu só tenho medo de um dia acordar, e perceber que é tarde demais. Talvez hoje seja tarde demais, talvez não seja. Não sei, e não quero saber, não agora. Hoje, eu só quero respirar, pensar, e por tudo no lugar. Vou tentar corrigir alguns erros, mas eu sei que pode não ter mais correção. Se for assim, a única coisa que eu poderei fazer, é me lamentar, e tentar seguir adiante. Eu sei que errei, mas eu sou só uma criança que não sabe se defender e que precisa de ajuda, e que quando se sente acuada, foge.
Do fundo do meu coração, eu espero que ainda haja tempo.

Me traz de volta, faz parte de mim.

Me sinto mais leve.

Oi, tudo bem? :)

Bom, eu tenho muita preguiça, e por isso eu não vou ficar postando todo dia ):
até porque creio que 2 ou 3 pessoas leem isso aqui.. Enfim, hoje eu tive uma notícia boa, mas no fundo, deveria ser triste.. Acho que eu não sou uma pessoa boa, eu fico feliz, vendo uma pessoa sofrer, mas essa pessoa já me fez sofrer muiito, então eu acho que não sou tão má assim.. Eu fico confusa quando penso nisso, fico triste, mas fico feliz em saber que tudo tá se resolvendo, ou nao tá, não sei.. É muita informação pra mim.. Sendo assim, eu misturo tudo o que tá acontecendo agora, com coisas do passado, e acabo trazendo o passado pro presente e faço pessoas sofrerem e sofro mais ainda por isso..  Mas se eu trago coisas do passado pro presente, é sinal de que alguma coisa ficou mal resolvida, mas se ficou mal resolvida, foi porque eu meti os pés pelas mãos D: Argh, eu sou um poço de confusão..
Eu só sei que eu preciso me distrair, minhas aulas precisam começar, pra poder chegar logo o meio do ano, aí eu viajarei, se isso não acontecer, eu vou enlouquecer e as coisas não ficaram legais  \o/.
Bom, a música que me fez bem hoje, foi uma do Nenhum de Nós, chamada 'Eu Não Entendendo', e a parte que mais fez sentido no momento, foi " Você até parece um vício, que largar é quase impossível. Exige muito sacrifício."

Untitled.

Hoje, foi um dia tenso. Aliás, ultimamente, todos os dias têm sido tensos. Mas o dia foi mais triste hoje.
Tomei uma decisão difícil, mas acho que no final, foi o melhor.. Às vezes se afastar de quem a gente gosta, que seja temporariamente, é a melhor opção. Assim, evitamos mais sofrimentos, e quem sabe, até  decepções. Talvez, esta pessoa até esteja lendo isso tudo, não tenho certeza, mas se estiver, não tenha dúvidas de que eu te amo, mesmo; mas o momento agora é de reflexão..  Não sei se é mera coincidência ou se de fato é pra ser assim, mas há 3 anos, que os primeiros meses são bem complicados.. E esse ano, pra variar, aconteceu o mesmo. Só que dessa vez, é questão de honra, eu vou me resolver.. Não da mais pra "empurrar os problemas com a barriga".. Às vezes, a sensação que eu tenho, é  de que eu sou testada a todo tempo.. E muitas vezes, eu sinto que não vou conseguir..  Bom, já consegui me aliviar um pouco, escrever me faz bem, apesar de que sempre saí merda :x..
A música do dia, é Chão de Giz, do Zé Ramalho (que por sinal, eu descobri que é mara!).

"Eu desço dessa solidão, espalho coisas sobre um Chão de Giz.
Há meros devaneios tolos a me torturar, fotografias recortadas, em jornais de folhas Amiúde!"

Esquadros.

Ultimamente tenho tido um certo carinho especial com algumas músicas, digamos que "não populares" (não entre a maioria das pessoas). E eu descobri que essas músicas dizem tudo. A letra, a melodia, os arranjos, enfim, o conjunto é "perfeito". Dizem que o meu gosto musical é estranho, mas sabe, prefiro ser estranha e ser única do meu modo. Prefiro esse meu jeito estranho, que é singular. :) Bom, "eu gosto de opostos, exponho meu modo, me mostro".. ;3

Boa noite América.

Eu, queria tanto encontrar, uma pessoa como eu \o/



<3

"Nunca pensei um dia chegar e te ouvir dizer: não é por mal, mas vou te fazer chorar. Hoje vou te fazer chorar. Não tenho muito tempo. Tenho medo de ser um só, tenho medo de ser só um. Alguém pra se lembrar, alguém pra se lembrar, alguém pra se lembrar. Faz um tempo eu quis, fazer uma canção pra você viver mais. Faz um tempo que eu quis fazer uma canção pra você viver mais. Deixei que tudo desaparecesse e perto do fim não pude mais encontrar, o amor ainda estava lá! O amor ainda estava lá
Faz um tempo eu quis, fazer uma canção pra você viver mais. Faz um tempo eu quis, fazer uma canção pra você viver mais.  Faz um tempo eu quis, faz um tempo eu quis..Você viver mais." ♥ 

Mais uma, no meio de uma multidão. Clichê ou não, essa é a doce verdade. :3

Anormal.

Caramba, eu preciso parar de ouvir Pato Fu. Tô ficando louca já :x.
Mas as músicas me dizem tanto ): Uma coisa é certa! Não consigo viver sem música..
"Mais que anormal, eu devo ser, pra ver você em todo lugar". Acho que uma pessoa entenderia isto, mas, eu sou uma poia :B /outra pessoa entenderia isto!
Ah que saudades daqueles tempos ;______;

Sou como os outros.

Hoje foi mais um dia comum, numa vida comum, com coisas comuns. Hoje eu pude perceber coisas que estavam na minha frente, mas eu me recusava a ver. Espero que eu continue a enxergar essas coisas e que eu não faça alguma besteira.
Bah, mas vamos falar de coisas legais! Tô querendo mudar de visual (novamente). Vou pintar o cabelo. Aliás, é incrível, todas as vezes que nós, mulheres falamamos em mudança de visual, o alvo principal é o cabelo. Seja ele curto, ou longo, claro ou escuro, sempre encontramos um modo de modificá-lo. O bom é saber que hoje nós contamos com uma grande variedade de produtos \õ/.
Acho que agora eu entendo porque alguns homens dizem que mulheres se divertem mais. x3.
Bom, eu já escrevi bastante, tentarei sempre postar algum trecho de músicas que eu gosto. Só espero que elas não confrontem com o assunto :x.
Como hoje eu acordei meio nostalgica, eu dei ao blog, o nome de uma música que eu estava ouvindo; ela se chama "Perdendo Dentes (Pato Fu)". A parte que me "inspirou" foi essa:

"Eu quis ser eu mesmo, eu quis ser alguém. Mas sou como os outros
Que não são ninguém. Acho que eu fico mesmo diferente, quando falo tudo o que penso realmente.
Mostro a todo mundo que eu não sei quem sou e  uso as palavras de um perdedor. As brigas que ganhei, nenhum troféu como lembrança pra casa eu levei. As brigas que perdi, estas sim, eu nunca esqueci.
Eu nunca esqueci!"

Afinal, todos nós, somos iguais, o que nos difere é o modo como vemos o mundo.