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Resolvi dar uma olhada nos textos antigos, e nossa, só tem coisa triste aqui. Até parece que a minha vida é essa lamúria toda. Não é assim, não sempre. rs Acho que só tem coisa triste aqui, porque eu só escrevo quando eu to me sentindo mal. Vou então confessar uma coisa, eu escrevo e tenho a sensação de estar perdendo os sentidos, de tá perdendo a razão. Acho que eu to enlouquecendo,e não é de brincadeira. Medo.

(:

Não curto começar à escrever dando um título, acho que o título dá quem tá lendo, se achar necessário ou  se não achar. Acho que eu consegui chegar no fundo, bem no fundo, consegui mergulhar num mar escuro, onde nem às vozes ao longe eu ouço mais. Eu sei que eu quero acabar com isso, com esse sofrimento que aparentemente não tem sentido. Tô cansada de ficar chorando, tô cansada de ficar me arrastando, e ficar empurrando tudo com a barriga, como se nada tivesse acontecendo. Queria apenas esquecer. Queria apenas dormir e não acordar mais. 

Chega. Vou fazer isso parar, nem que seja da pior maneira possível. Cansei de pensar no que os outros vão sentir e se esquecer de como eu to me sentindo. Cansei de sorrir pra esconder uma tristeza. Cansei dessa gente.

Como diria o grande Renato Russo: "tenho quase certeza de que eu não sou daqui"

Voar..

Ai que dia mais triste. Acordei irritada e acho que vou terminar o dia assim.. Tudo tá tão tenso, minha vida tá tão bagunçada, as coisas estão tão desajeitadas, que eu me pergunto quando é que vai acontecer algo bom. Eu queria parar com esse pessimismo todo, eu queria parar com essa dramatização toda, mas poxa vida. =/ O dia tinha tudo pra ser legal, família reunida, o anjo tá em casa, todo mundo feliz, ou quase todo mundo, enfim. Tudo começou com um telefonema, que bosta essa inclusão digital, rs. Ver todo mundo desprezando seu pai não é legal, mas saber que seu pai é merecedor de desprezo é um pouco pior. É tão triste todo mundo te olhar com pena, e é tão triste todo mundo se meter na sua vida e você ter que fazer cara de paisagem e fingir que nem é com você. Isso me mata! Poxa, eu não fico dando palpite, não fico dizendo o que eles têm de fazer e sempre que alguém tem oportunidade, se metem na minha vida. Caramba, me esqueçam, vão fazer alguma coisa pra fazer, me deixem em paz. Quando parecia que tudo ia acabar, que  odomingo tinha se encerrado, o desprezível que se diz meu pai fez mais uma cagada, eu nunca pensei qeu pudesse sentir tanta vergonha de uma pessoa, nunca pensei que eu pudesse ter tanto sentimentos ruins voltado pra uma pessoa. Já foram anos e anos de vergonha e quando eu acho que nada vai acontecer, ele volta e faz mais uma merdinha. Será que ele e minha família entrosada são os carmas da minha vida? Será que eu fui tão carrasca assim?! Ai que vontade de sumir desse lugar..

Falando assim, eu tenho a impressão de que tô exagerando e que eu to sendo injusta e mentirosa. Queria tanto que fosse assim. =/

Preciso de novos horizontes.

"Quero explodir as grades e voar, não tenho pra aonde ir, mas não quero ficar."

Deixa eu ver no que vai dar, porque eu só quero é ser feliz. Vou esperar, por você em todo lugar, mesmo sabendo que não vai voltar. Ilusão me tirou da direção, não me deixa mais sonhar e me impede de chegar, veja bem, faça o que quiser fazer, eu nao posso te prender, pois te ensinei a libertar.

Acho que dispensa comentários, né?!

Escrever aqui me faz bem. Hoje aconteceu uma coisa estranha, mas quando não acontece coisa estranha comigo?! Bom, deixa eu ir do começo, o texto "Sonho Bom" tá repercurtindo de uma forma tão linda, não consegui "atingir" meu "alvo principal", mas foi um texto tão espontaneo, tão meu, tem tanto de mim, tanto dos meus sentimentos, e é um dos únicos que eu leio e não sinto nojo, rs. Me sinto tão orgulhosa de ter conseguido dar esse passo, se foi proveitoso ou não, não importa, o que importa é que eu finalmente consegui ser sincera, da forma que eu queria ser. Eu sei que pouco a pouco, passo a passo, to conseguindo mover as coisas ao meu redor, sozinha tá sendo mais difícil, mas eu vou conseguir, tenho fé. Vamos ao acontecimento estranho do dia: cheguei em casa, liguei o computador, e recebi um convite estranho, rs, eu me surpreendo com a força do meu pensamento, hoje eu estava pensando nesse 'convite', pensando que eu consegui romper outro obstáculo, pensando que finalmente, eu consegui deixar pra trás. Mas olha que coincidência, justo hoje, o que eu queria deixar pra trás, veio até à mim. Confesso que estou curiosíssima pra saber o que esse 'convite' pretende. Enfim, ficou meio tosco o "nickname" <essa palavra me lembra o PoucaVogal> . Ah, eu tô me sentindo tão próxima de algumas pessoas, tão surpreendentemente próxima. Acho que isso é bom. Ba, tenho uma novidade, #coisa futil# vou começar a me cuidar, cuidar do meu corpo, e logo mais, da minha sanidade, rs. Ficou tosco também. Hoje eu tirei o dia pra ser tosca; deve ser o sono.

Vou dormir, e esperar que amanhã o dia seja melhor, e que eu consiga fazer tudo o que deve ser feito com sabedoria e calma. 

 

"Não desista de quem desistiu, do amor que move tudo aqui. jogue bola, cante uma canção aperte a minha mão"

 

PoucaVogal - O Amanhã Colorido.

Através do Universo.

Ontem eu (finalmente) assisti o Across The Universe, e eu me arrependo tanto de não ter visto antes! O filme é simplesmente lindo! As músicas são perfeitas, tudo é lindo. Quase chorei, rs.
Enquanto eu via o filme, um outro filme me passava na minha mente maldosa, mentira, não é maldosa, enfim. Filme bonito, filme triste, filme feliz. Um filme cheio de emoções. Um filme completo. =)
Bom, vou parar de escrever, tô com fome e bá, chega de filmes por hoje!

O sonho bom.

Por quê mulher é assim? Os hormônios entram à mil, tudo vem à tona e sempre nos sentimos mal, mesmo quando não tem mais haver com a gente. Ficou confuso né? Eu disse que os sentimentos vem à tona ao mesmo tempo. Chega ao ponto de que nem um santo chocolate resolve. Nada resolve. No meu caso, pra piorar, junta o fato de eu ser uma canceriana chorona, sentimentalista, possessiva e dramática. Deixo tudo mil vezes maior do que de fato é. Se eu to feliz, eu de fato estou feliz. Se eu to triste, que dó dos meus amigos, eles que escutam minhas lamentações. Mas sabe, falando bem sério, eu sei de todos esses defeitos, sei que extrapolo, eu sei que perturbo, eu sei que sou chata, mais acho que eu me sinto tão vulnerável, tão só, tão carente, tão dependente, que julgo estar agindo certo. Desculpem se eu faço tudo errado, desculpem se eu encho a paciência de vocês. Cá entre nós, eu sempre tento fazer tudo pra todo mundo, quando se trata de mim, dos meus relacionamentos, dos meus sentimentos, das minhas crises, das minhas duvidas, incertezas, das minhas paranóias, eu me enrolo toda. Eu quero agradar, mas não sei como fazer. Eu quero pedir desculpas, mas não sei como fazer. Eu quero ser gentil, mas não consigo, ainda mais se eu tiver com algum problema. Eu infelizmente ataco quem deveria proteger, eu brigo com quem deveria cuidar,  faço mal à quem eu deveria ter toda dedicação, atenção e carinho. Sou uma tola. Queria aprender a lidar com todos esses sentimentos, queria aprender a lidar, pra não machucar quem é importante pra mim.  

Eu queria que meus erros não fossem fatais. Se sinceridade e arrependimento contar alguma coisa, acredite, eu tenho de sobra. =/

Eu tive um sonho bom, que virou uma realidade linda, que eu com meu jeito delicado de vaca, consegui estragar. E o título não foi uma mera coincidência. Quero reprisar meu sonho bom. Quero reprisar os dias que eu conseguia dormir e acordar feliz, dormir e acordar com o pensamento no mesmo lugar. Quero reprisar os dias em que a minha única preocupação era sua felicidade. Quero reprisar os dias onde eu ficava contando os minutos pra poder te dar feliz aniversário de namoro, pra rir de você quando todo mundo te lembrava que "é seu aniversário de namoro hoje". Quero reprisar os dias que a gente passou juntos, vendo filme, ou fazendo qualquer coisa. Qualquer coisa estava bom, qualquer coisa estava certo, porque eu tinha você. Você era o que eu precisava pra ficar bem. Você era o que faltava pro meu dia ficar melhor, você era a parte feliz do meu dia, a parte em que e chegava exausta da faculdade, mais ficava te esperando, só pra dizer que te amo e te dar boa noite. Quero reprisar as expectativas e os planos que fazíamos, quero reprisar todas as nossas risadas, confissões, intimidades, sorrisos, carícias, aquelas brincadeiras que só a gente conseguia entender e achar graça, aqueles comentários maldosos que a gente fazia. Quero poder olhar pra qualquer canto da minha casa e lembrar de alguma coisa que nós fizemos juntos, desde aquele abraço mais inocente na sala, até aqueles almoços, ou as suas reclamações quando a gente tinha que andar. Acordar e ver seu rosto todos os dias era tão bom. Até andar na chuva com você foi divertido, apesar do momento não ser lá dos melhores. Foram dificuldades imensas pra conseguirmos ficar juntos e eu consegui estragar tudo. Eu sei que não posso fazer você esquecer tudo de errado que aconteceu, mais eu sei que nós dois juntos, podemos fazer um futuro bem melhor.  Ah quanta saudade eu sinto de você. Quanta saudade eu sinto de você me mandando mensagens dizendo que me ama e me arrancando um sorriso imenso, quantas saudades eu sinto de nós dois juntos. Quantas saudades eu sinto de você rindo ou fazendo algo pra me fazer rir. Quantas saudades eu sinto das suas indiretas, das suas brincadeiras, dos seus gestos, da sua risada, do seu cheiro.. Eu nunca pensei que diria isso. Eu nunca pensei que haveria você. Eu nunca pensei que pudesse sentir algo tão intenso e tão forte por uma única pessoa. Eu nunca pensei que eu tivesse esse "poder" de poder amar com tamanha intensidade. Eu nunca pensei que em uma única pessoa eu encontraria tudo: desde um amigo, companheiro,confidente, parceiro à um namorado. Nunca pensei que você pudesse despertar em mim, todos esses sentimentos, sentimentos bons, sentimentos verdadeiros.  Sentimentos esses que me deram forças pra te dar força, sentimentos esses que me fizeram uma pessoa melhor. Sentimentos que me fizeram entender que com você eu não preciso me esconder, que qualquer forma de espontaneidade é válida e orgulho é uma palavra que acaba por não existir quando você vê que ama de verdade uma pessoa.

Acho que eu consegui transpor o que eu estava sentindo.  Acho que consegui dizer de uma forma bem simples o quão importante você é pra mim, e o quão importante você é na minha vida. Eu sei que tenho muita coisa pra melhorar, sei que cometo erros infantis, sei que algumas atitudes não condizem com o que eu penso ou com que eu digo, sei que eu sou sufocante com você, mais eu ainda não encontrei outra forma de dizer que eu preciso de você e muito, não encontrei uma forma diferente e mais gentil de dizer que você já é parte de mim, e que dói ficar sem essa parte. Dói muito, uma dor que não tem remédio que tire. Uma dor que um simples gesto seu, cura. Acho que já falei muito, e que eu não vou encontrar outra forma de me expressar melhor. Eu te amo, acho que ficou bem claro. "juntinho, sem caber de imaginar, até o fim raiar."

Pra quê titulo em tudo?

Ultimamente tudo tem acontecido, rs.

Perdi amigos, perdi pessoas importantes, ganhei coisas boas, coisas ruins.. Enfim, meu inferno astral tá foda ._.

Eu queria saber pedir desculpas sem me senti inferior, eu queria saber ser honesta, sem me perder, eu queria saber como conquistar alguém, sem usar de baixeza [?] pra isso. Eu queria saber me expressar, sem me sentir uma quadrada. Eu queria arrancar um sorriso honesto dessas pessoas que eu perdi.. Eu queria poder olhar nos olhos dessas pessoas e dizer o quão importante elas são pra mim! Dizer que eu errei, mas que eu as amo demais. Dizer que eu sei que não mereço a compreensão e nem a compaixão delas, mas que eu sinto muito a falta deles. Dizer também, que apesar de ficar revivendo o passado à todo momento, eu queria ter um presente e um futuro junto delas. Desculpa por tudo, desculpa por ser impaciente, me desculpa por ser chata, por cobrar demais, por ser incompreensiva, por ser tão errada.. Desculpa por tudo. Eu sei que vocês estão chateados comigo e eu fiz por onde. Enfim, desculpa. Se você receber o link dessa mensagem, sim, meu caro, é pra você esse pedido de desculpa. :/

Só posso dizer uma coisa com sinceridade, eu te amo, demais.  =3