Broken....

Estava sentindo a necessidade de escrever, mas para isto, precisava reunir forças.. Essa semana eu tive uma das maiores decepções da minha vida.. Sabe quando tu sente uma dor que não tem fim? Pois é.. Eu só fazia chorar.. Não sei se isso faria com que a dor sumisse, mas sei lá, talvez fizesse a dor diminuir... Mesmo tentando seguir em frente, agindo como se eu pudesse ser forte o bastante e "ignorar" o que aconteceu, tá sendo difícil. Muito difícil. Tem uma guerra na minha cabeça: de um lado eu quero seguir em frente, do outro, minha razão diz pra eu não passar pro cima do que eu acredito.. Por quê a vida tem de ser tão difícil? Não sei o que pensar... Não fui o bastante? Deixei algo escapar? O que mais me dói são as justificativas fulas.. =/ Sinceramente eu não sei até quando vou me permitir aguentar.. Tá muito difícil. Me sinto envergonhada, mas eu não deveria, afinal, eu realmente não cometi o erro... Talvez meu erro seja me permitir e me expor demais.. As vezes não me reconheço.. Essa não sou eu.. Tá doendo ainda... E o pior é que isso traz à tona uma série de lembranças, que deveriam ficar lá no fundinho, bem escondidinhas.. Acho que já falei demais.. Deixa eu me recolher com meus pensamentos e minhas lembranças.. Inté+V. =*

[...] Half of what I say is meaningless [...]

Ontem eu fiquei horas pensando e não conseguia dormir.. Minha cabeça girava, girava, girava, e eu não conseguia chegar à conclusão alguma.. Sempre que estou com esses "questionamentos" lembro-me de minha antiga terapeuta que dizia: "nunca deixe de escrever".. Mas até pra isso parece que travei. Há uma espécie de barreira invisível. Uma barreira que não me deixa expor meus sentimentos. É horrível. Essa agonia, essa súbita tristeza, essa onda de arrependimento e eu simplesmente não consigo escrever ou falar.. Me sinto uma boboca. =s Sempre me incomodou essa sensação de estar sobrando na vida das pessoas. Sempre me deixou chateada a forma como as pessoas são grosseiras de forma gratuita.. Sempre me deixou chateada como as pessoas simplesmente ignoram tudo de legal que eu fiz e enaltecem só as coisas n~ão tão legais.. Por quê? Não sei. Acredito que eu faça isso inconscientemente. Peço perdão aos que eu possa ter magoado. Falando em mágoas... Ahhh.. Como as palavras machucam. Mas dessa vez as palavras que eu disse, machucaram a mim.. Provavelmente machucou quem a ouviu. Já pedi desculpas, mas ainda assim me sinto mal.. Não sei como lidar com isso.. Não sei.. Sinto que este texto tá recortado e desconexo, mas é assim que algumas coisas são: recortadas e desconexas.. Fico por aqui..

Untitled

O cursor do mouse pisca, minha mente pisca, a cabeça lateja.. Dói o coração.. Dói a alma... Dói por quê eu sei que o real motivo de toda essa confusão sou eu... Sempre foi assim, parece um ciclo vicioso.. Vai tudo bem, minha cabeça entra em surto, os sentimentos ficam confusos, eu ajo. Tudo sai errado. Eu me arrependo, peço perdão. Por hora é o que basta. Os dias passam... Tudo vai bem até que... E o ciclo recomeça. Já tentei descobrir de onde vem isso, já tentei ignorar, já tentei fugir, já até cheguei à pensar que findar, literalmente, seria o ideal.. Mas até pra isso sou covarde. Fico me perguntando quantas vezes deixei a felicidade escorregar por entre meus dedos e eu não a segurei.. Não consegui... Hoje o ciclo se repetiu, mas dessa vez doeu mais que das outras vezes, talvez por estar perto demais, vívido demais, por ser forte demais.. Não sei o por que, apenas tenho certeza de que foi. Se já pensei em acabar com tudo antes? Sim, não vou negar, mas então num flash de consciência, eu pensei e agi com calma.. Já deixei a felicidade - acho que pode-se chamar felicidade algo que nos faz bem, né?!- me escapar, já molhei muitos travesseiros com minhas lágrimas - de arrependimento, tristeza e raiva, de mim mesma, por mim mesma. Queria ter essa coragem que pensam que eu tenho. Queria ser essa fortaleza que me imaginam... Mas não sou, sou apenas um alguém confuso, cheio de medos, cheio de dúvidas, cheio de erros, de imperfeições, que não quer que a felicidade lhe escorregue pelos dedos outra vez. Fazia tempo que eu não sentia essa dor no peito, talvez seja por eu ter jurado pra mim mesma que jamais me permitiria chorar ou ser covarde outra vez... Mas até comigo mesma eu falhei.. Só o que me resta é botar um sorriso amarelo no rosto e seguir em frente. Talvez a vida não seja tão boa sempre, talvez chegue um momento em que o ciclo se interromperá e eu não poderei conserta-lo.. Apenas terei de seguir em frente, sozinha. Só gostaria que entendessem que nem eu entendo essas coisas, é estranho, mas é isso.. [...] Pools of sorrow, waves of joy are drifting through my opened mind, possessing and caressing me [...]

Explodir as grades e Voar..

Semana passada eu escrevi sobre a angústia que me tomou conta do meu ser, hoje, eu quero falar sobre a sensação de alívio.. A sensação de querer voar.. Explodir as grades e voar. Sentir o vento bater no rosto, sentir o gostinho (espero que bom) da liberdade, a sensação de estar viva, mas viva de verdade. Acho que sempre teremos que lidar com os monstros do passado, com as coisas que nos machucam, e se comover com essas coisas não é ser infantil ou fraco, se comover é mostrar nosso lado humano. Não quero dizer que nós vamos voltar ao passado todo dia, ou com frequência, que estes episódios serão sempre presentes, o que eu quero dizer que é isso faz parte da nossa história, faz parte do que nos fizeram ser o que somos hoje. Longe de usar isso como desculpa ou como justificativa pros nossos atos, mas é inevitável dizer que nossos atos hoje, tem fundamentação no que fomos ontem; o ontem sempre fará parte do que somos hoje, nem que seja pra vermos aonde erramos. Nem que seja pra usarmos de exemplo de como definitivamente não devemos fazer, ou, ao contrario, de como fizemos certo, e que isso se repita sempre, amém. Este título é um trecho de uma música do Engenheiros do Hawaii, e sempre me fez pensar.. Pensar sobre essa loucura que é a vida, sobre essa liberdade.. Liberdade pra quê? Liberdade pra quem? Liberdade é uma coisa que todos querem, bom, eu quero a minha pelo menos, rs, é uma coisa boa (pelo menos parece ser bom), mas ao mesmo tempo é assustador, mas creio já ter falado disso antes.. Bom, acho que é isso, creio estar começando a reorganizar as coisas no meu ‘turbilhão interno’.. Levantar poeira me faz espirrar.. Mas é sempre boa a sensação de casa limpa. É sempre boa a sensação de paz, de calmaria.. Alias, a calmaria sempre vem depois da tempestade.. Ah, esses dias eu vi um arco-íris gigante, lindo, imponente, brilhoso, até deu vontade de ir procurar o pote de ouro no final do arco-íris, rs. "Novos horizontes, se não for isso, o que será"?!

É isso.

Há dias eu quero escrever, mas não consegui (e ainda não sinto essa concretização) transformar em palavras tudo o que tá acontecendo. Às vezes nos sentimos sufocados, sem chão, desorientados, desorganizados, mesmo sem um motivo que justifique isso. Mas não quer dizer que necessariamente precise existir um motivo, afinal, não é um motivo que fará você se sentir perdida, é uma série de conjuntos. Mesmo olhando à minha volta e vendo tudo "bem", dentro de mim algo parece não se encaixar com essa realidade externa. Algo parece estar fora do lugar e incomodando muito as outras coisas. O resultado disso, mesmo que não planejado, é uma indiferença, ou seja, você está tão aleatório no mundo, que as coisas parecem ser externas à você. Tá difícil explicar e difícil entender. Eu gostaria de expor tudo com clareza, não machucar as pessoas, não magoar.. Mas às vezes parece que isso é impossível. Uma vez eu publiquei aqui que não existe essa história de "pode falar que eu sou compreensível e vou te entender", a gente entende o que quer, e nem sempre o que falamos, vai ser o que o outro quer ouvir. Por mais que você diga que o problema é seu, que são confusões internas, que passará.. A outra pessoa vai tomar isso como pessoal, porque é difícil entender que o problema do seu parceiro é só dele, e não tem nada haver com você.. Eu tava bem chateada esses dias, com minhas confusões, com minha falta de clareza em alguns aspectos; querendo à todo custo uma solução concreta, rápida, que satisfizesse todos esses "grilos", mas na boa, não tem. Seria bom se inventassem uma pilulazinha que solucionasse todos os nossos problemas, que sanassem todas as dúvidas, mas enquanto não inventam essa tal pilulazinha vamos lidando com nossos monstrinhos internos, com nossos medos e com eterna confusão, torcendo para que ela um dia cesse. Inté+V. =*

Meu Fer.

Quando eu pensei em escrever, eu havia pensado em escrever sobre coisas aleatórias. Coisas ou talvez pessoas que não tivesse importância..Mas aí eu pensei melhor e vi que não há nada nesse momento, que se torne tão relevante quanto você. Há muito tempo, eu não sentia essa felicidade irradiando todos os poros do meu corpo. Você tem me realizado em todos os sentidos.. Ao teu lado, meu amor, eu não preciso ter vergonha de me mostrar.. Ao teu lado, eu posso expor todos os meus lados, até os ruins, que mesmo contrariado, você vai me compreender, eu sei que vai. Você, Fer, provou que eu posso sim ter um homem de verdade ao meu lado, onde companheirismo, fidelidade, carinho, amor, paciência, compreensão, alegria, tristezas, felicidade, são adjetivos que compõe uma mesma pessoa.. Mal sabia eu que, aquela noite, em que um rapaz falante e teimoso, sentado numa mesa de uma lanchonete, me enchendo de perguntas, seria o cara mais importante da minha vida. Mal sabia eu que, aquela noite, em que eu cheguei na sua casa, do 'nada', seria o início de um novo ciclo.. Um novo ciclo cheio de amor, cheio de coisas lindas. Bendito foi o dia (ou noite :p) em que nos conhecemos.. Eu consigo me lembrar como se fosse ontem, do gosto do nosso primeiro beijo.. Eu sei que nós temos um período relativamente curto juntos, mas

eu sinto como se já te conhecesse, bem antes.. Às vezes parece que nossas almas se uniram há muito tempo atrás, e, agora, se reencontraram, pra reviver todos esse momentos lindos [às vezes nem tanto, mas faz parte]. Eu quero poder continuar fazendo parte da sua vida. Eu quero poder ter o privilégio de dormir nos seus braços, e acordar vendo o sorriso mais lindo do mundo. Eu quero poder continuar com esse brilho no olhar.. Eu quero poder continuar sentido o seu cheiro, e eu quero tudo isso pra sempre.. =) Quero poder envelhecer ao teu lado, e quem sabe, contar pros nossos netos, como foi que nos conhecemos, e rirmos disso tudo, como uma doce lembrança. Te amo! De todo coração. Sua Tatá. ♥