Fer.

Fazem mais de duas horas que eu tô com a página aberta. Pensando no quê escrever. A página em branco me dá tantas idéias. Mas as palavras me faltam pra descrever o que eu to sentindo agora. Eu queria ter a habilidade que os grande escritores possuem, e conseguir traduzir em palavras, meus sentimentos. Mas infelizmente não a possuo. Quando eu paro pra pensar no caminho que fizemos, pra chegarmos aonde estamos, eu percebo que por mais dificultosos, os nossos caminhos se cruzaram. Certa vez eu lhe disse sobre o destino ter nos "guardados" um para o outro. Inicialmente, eu pensei que esse destino, se limitaria a apenas nos apresentar. Só que não foi bem assim. O tempo foi passando, e cada vez mais, eu tive a certeza de que eu estive certa quando apostei nessa "ajudinha" do destino, em nos colocar frente-a-frente. Hoje, eu te acho tão parecido comigo em algumas coisas. Mas ainda assim, você tem suas particularidades. Particularidades essas, que te fazem único. Especial. Especial à ponto de me fazer chorar, num bar, de madrugada, só em pensar na possibilidade de te ter longe. Eu sei que é um egoísmo sem fim. Mas só de cogitar esta ideia, me da um aperto no peito. E eu ainda sinto a mesma vontade de chorar, sempre que penso nisso. Ok, eu sei que você já me explicou que tudo se resolverá.. Mas amor, não dá pra ter racionalidade. Sabe, este ultimo final de semana foi tão incrível. Não por termos feito loucurinhas. Mas porque de alguma coisa, nós estamos mais juntos do que nunca. Não somente no sentido carnal. Mas no sentido espiritual. A cada dia que passa, você me dá mais provas de que eu tenho um milhão de motivos pra te amar cada vez mais. E são nesses motivos que eu me agarro, porque eu me sinto em paz assim. Você é a melhor coisa que me aconteceu. Agradeço todos os dias, por te ter ao meu lado. Agradeço por você ser tão compreensivo. Agradeço por você ter seu jeito de me parar quando eu extrapolo. Agradeço você você ser a medida certa, que faltava em mim. Sabe aquela fresta de sol, num dia cinzento? Aquele ventinho frio, numa tarde abafada? Aquele olhar amigo, no meio da multidão? Aquele abraço apertado.. Aquele beijo inesperado. Aquele sorriso cúmplice. Pois é. Você é isso. O que de melhor acontece, nas horas mais inesperadas. Foi assim aquela noite em que nos conhecemos. Foi assim quando eu te vi no Médice, por mais que você não acredite. De alguma forma, o meu coração me avisou que você é o meu cara certo. =p Foi assim quando nos beijamos pela primeira vez. E tem sido assim.. E eu espero poder continuar acordando do seu lado, e vendo sua cara amassada, com aquele sorrisinho maroto, me dando bom dia e me abraçando, e me fazendo a mulher mais feliz do mundo. Te amo. ♥

Então vem.

Comecei com este título grande, porque é bonito. xp Bom, há dias eu não venho por aqui. Acho que tô com coisa demais na cabeça e não sei com quem extravasar. As pessoas andam ocupadas demais ou desinteressadas demais pra ouvir. Há dias eu venho notando mudanças..E vamos combinar que mudanças são no mínimo incômodas. Mas faz parte. Essas mudanças servem pra nos mostrar (ou pelo menos pra me mostrar) que nem sempre estaremos no controle. E eu sempre quis estar no controle. Alias, eu sempre estive. E agora como lidar com essa falta de controle? Não lide. Adaptar-se. É difícil, chato, mas acredite, vale a pena. Eu andei pensando sobre a vida. Sobre as coisas súbitas que nos acontecem e eu cheguei a conclusão de que estar no controle, só nos fará ~ou me faria~ perder o controle ainda mais. Bom, mas hoje eu não quero falar sobre essas mudanças. Quero falar de coisas alegres. Ultimamente, eu tenho me sentindo tão feliz. Uma felicidade que eu realmente me questiono se mereço. Uma felicidade que às vezes não cabe em mim. Tô numa fase tão boa da minha vida. Meus pequenos estão crescendo tão lindos. Tô me encontrando com o meu curso. Tô acertando minhas escolhas. Tô namorando um poetinha. ♥ Enfim, por ora só coisas felizes,boas e bonitas. =~

É.

É, a vida realmente é incrível. Pessoas vem e vão com tanta frequência e com tanta facilidade, que eu chego a me perguntar o por quê de tudo ser assim, tão.. estranho. Dia desses, tudo ia bem, tudo era lindo, até que tudo mudou, de início parece-me que pra pior, mas a cada dia que passa, tenho cada vez mais certeza de que está sendo pra melhor. O fato é que ainda não me acostumei com essas mudanças, sabe?! Anos se passaram, e algumas pessoas mudam e pra pior. Sinceramente, não tenho raiva, tenho pena. Eu me sinto perdida, várias e várias vezes, mas bem no fundinho, eu acho que tem muita gente mais perdida que eu, e por piedade, eu temo por elas. O que leva uma pessoa a tanta falta de personalidade? Até beira a falta de caráter. É tanta falsidade num mesmo lugar. E isso vai impregnando, que eu tenho medo, de verdade. Mas tudo bem, o tempo vai passar, e espero que ele passe logo, e não, eu não torço pra que essas pessoas se ferrem, eu torço pra que elas cresçam. Só isso. Paro por aqui. Mas levo comigo, a certeza de que os gestos de hoje, refletirão no futuro.. Mas daí cada qual com seu problema, né mesmo?! :) IntéMais. =*

.

Tentei pensar em um título que soasse bacana e que transmitisse o que eu quero dizer, mas até agora não achei, então por enquanto a postagem vai ficar sem título. Esses dias eu ouvi de um conhecido que um relacionamento é uma mútua 'doação'. E eu fiquei me perguntando se era isso mesmo, e então eu comecei a fazer todo um percurso de pensamentos e por fim, eu cheguei a conclusão de que talvez ele esteja certo, mas ainda tenho algumas dúvidas. Existem casais, pessoas, grupos de amigos, que se entendem com tanta perfeição, que parecem nem serem reais de tão bonitos. Não uma beleza externa que fique claro. E existem outros que precisam abdicar de tantas coisas pra serem felizes com a pessoa escolhida. A pergunta que pairou em minha mente foi: será que essas pessoas que precisam abrir mão de algumas coisas, realmente nasceram pra ficarem juntas, ou será que elas estão insistindo em algo sem futuro, ou será que essas abdicações fazem parte de toda relação madura, feliz, estável e duradoura? Com toda sinceridade do mundo eu respondo que não sei. As vezes parece ser até cruel, porque fica esse jogo de 'eu faço mais por você, e você não faz nada por mim'. Será que isso é o que chamam de amor? É tão complicado isso tudo! Eu tenho várias perguntas, e (quase) nenhuma resposta satisfatória. Outra questão que tem me intrigado é: será que se houver um diálogo sincero, franco, livre de julgamentos, com quem quer que seja, o resultado vai ser legal? Tantas vezes eu ouvi o discurso de que ser sincero é sempre bom.. Mas tantas vezes essa sinceridade foi dura, porque o outro nem sempre tá preparado pra ouvir a sua versão sincera da história. Não que existam duas verdades, ou duas mentiras, longe disso, mas é que cada um acredita naquilo que lhe faz bem, e talvez esse meu 'fazer bem', não faça tão bem pro outro. Toda relação necessita de uma paciência, compreensão, mas isso deve ser feito de uma forma que não deixe nenhum dos dois sobrecarregados. Ou, talvez, uma relação só precise de pessoas maduras, que saibam lidar com essas situações. Mas será que tais pessoas existem? Boa noite.

Fé cega ou pé atrás.

A gente precisa se apegar a algum tipo de fé pra poder ser feliz. É quase que uma regra da vida. Uns creem em Deus, outros creem na vida sem crença, outros creem que a crença é só uma fuga. Mas fuga de quê? De assumir suas responsabilidades, de por no outro uma culpa que você não quer. Mas em que realmente se consiste a fé, a crença, o apego? Não sei. Cada um crê naquilo que acredita. Se é certo ou errado eu não sei. Eu só sei que toda fé cega, tem de ter um pé atrás.

O Grito.

Sabe quando você acorda feliz, tudo está indo bem, até que chega um espírito de porco pra estragar tudo? Eu ouvi coisas ruins, de uma pessoa que deveria justamente me por pra cima. :/ Isso me deixou muito triste, não só pelo fato de esta pessoa ter me dito coisas ruins, mas pelo fato de eu ainda ser estúpida e me deixar levar por isso. Justo eu, que digo que sou forte, me deixo levar pela primeira onda de palavras ruins que me são ditas. :/ Eu só quero sair de casa, andar, andar, andar até as pernas não aguentarem.. Ir pro desconhecido, soltar todo esse grito que tá abafado no meu peito e dizer pra quem quiser me ouvir que eu não me importo com julgamentos alheios, afinal, a vida é minha, eu tenho o direito de escrevê-lá como bem entender, errado ou não, ninguém pode me dizer o que eu devo ou não fazer.. Queria que entendessem isso.. Se for pra eu quebrar a cara, me deixa, eu vou cair, vou chorar, vou levantar, sacudir a poeira e seguir em frente, não importa quantas vezes forem preciso. Enquanto eu não ando até cansar e não grito, eu vou juntar esse resto de dignidade que ainda me sobra e seguir, um dia quem sabe, alguém entenderá que por mais errado que a vida de alguém possa ser, esse alguém tem o direito de vivê-lá assim, porque ele (ou ela) escolheu que fosse assim, e ninguém, NINGUÉM, tem o direito de lhe apontar o dedo e dizer que ele (ou ela) está errado. Até porque a gente tem de aprender a olhar pra além do nosso umbigo e ver que as pessoas tem sentimentos, e que palavras às vezes doem mais do que qualquer surra... E eu, como boa canceriana que sou, me sensibilizo demais com o quê me dizem, por mais que eu estufe o peito e digo que sou indiferente.. Eu ainda tenho um lado humano, muito humanizado.. Me lembrei de uma música do Engenheiros do Hawaii "é demais, humano demais."

Como um vício.

Tua vida segue sem nada pra te fazer sentir saudades, nem nada que te faça parar, pensar, respirar fundo e ir. Tua vida segue numa mesma frequência: seu ritmo, a única coisa que realmente importa. Até que um dia te aparece "algo" que te chama a atenção. Você se pergunta se vale a pena.. Se sair da sua zona de conforto realmente valerá a pena.. Até que você para, pensa, respira fundo, fecha os olhos e mergulha.. Um mergulho às escuras, você não sabe o que te espera lá embaixo. Mas não importa, você só quer mergulhar, só quer sentir aquela adrenalina, aquele friozinho na barriga, aquele medo do incerto, mas aquela certeza de que valerá a pena. De repente esse "algo" que te fez desviar o caminho, que te tirou o foco, que te tirou o folego, que te fez mergulhar no escuro, que te fez sentir aquele friozinho na barriga, se torna um vício. Um vício que te faz acordar e sorrir, um sorriso sincero, terno.. Um vício tão bom, e você precisa de mais, e de mais e de mais.. E quando lhe falta, mesmo que por um período curto, é tão doloroso. É como se tivessem lhe arrancado um pedaço. E esse pedaço faz falta.. Esse pedaço é justo aquele que bombeia vida pra todo o corpo. Meu vício. ♥

É só que eu me apavorei.. Ao me ver tão feliz.

Ah, garoto, como você consegue.. Como você consegue me fazer tão bem, mas tão bem, que chega a dar medo. Medo de que isso acabe. Consegue me deixar vulnerável, consegue me deixar boba, consegue me deixar enciumada, consegue me fazer sorrir, consegue fazer tudo ser mais natural..

Teu corpo..

Teu corpo junto ao meu, entrelaçados, suados, trêmulos.. Tua respiração no meu ouvido, ofegante, ansiosa.. Tua pele.. Teus pelos roçando em mim, tua barba.. Entregues à um desejo, absortos num mesmo ritmo. Uma explosão de desejos, de sentidos. Carinhos e carícias. Dois amantes, dois canibais, famintos pelo prazer, famintos por pele, por beijos, por abraços, por olhares, por sorrisos.. Ah, como é bom a sensação de te ouvir, ofegante, como é satisfatório ver o seu sorriso, o seu brilho no olhar.. Como é bom ouvir e sentir o seu coração acelerado, seu corpo junto ao meu, nosso embalo no mesmo ritmo, como se fossemos apenas um. Ah, como é boa a sensação de te ter. Entregues a um sentimento ardente. Ao mais puro sentimento.. Ao amor. Ah, o amor.. Sentimento nobre, mas traiçoeiro. Te leva ao céu, te leva ao inferno. Mas que dá forças e coragem pra enfrentar à tudo e a todos! Pra no final, ser compensada com um simples, ingênuo e verdadeiro: eu te amo.

O tempo..

É engraçado como ele corre diferente. Pra uns é tão demorado, pra outros é tão rápido, e tem aqueles que acreditam que o tempo pára, mas será mesmo? O tempo pode ser seu melhor amigo, como pode ser seu pior inimigo. Ele é teu amigo, quando te traz coisas boas, quando te aproxima da pessoa amada, quando te faz viajar, mesmo sem sair do lugar.. Ele é cruel, quando te afasta, quando deixa sua vida por um fio.. O tempo.. Certa vez, li em algum lugar que o tempo cura toda e qualquer dor, mas eu discordo. Acredito que o tempo nos deixa mais 'forte', ou no mínimo, nos faz crescer [tanto fisicamente, quanto mentalmente :p]. O tempo tem sido generoso comigo. O destino tem sido generoso também. Tudo tá se encaixando com tamanha perfeição e naturalidade, que às vezes parece um sonho, do tipo que você não quer acordar.Seria mentira se eu dissesse que esse sonho é perfeito, tem lá seus momentos ruins, mas o sonho é tão bom, que esses momentos ruins são superados facilmente. O meu tempo? Ah... Meu tempo tem sido rápido, tem sido intenso, tem sido bom. Porque eu tenho junto à mim, um alguém especial, que deixa o meu tempo correr num ritmo gostoso, leve, delicado, mas selvagem, rápido, intenso. Especial a ponto de eu querer parar o meu tempo.. Que bom seria se eu conseguisse fazer isso. Sabe quando você 'tem saudades mesmo sem ter esquecido'? Pois é. Sabe quando as borboletas começam a dançar no seu estômago, sua respiração fica ofegante, suas pernas tremem, seus olhos brilham, um sorriso lhe escapa e sua única vontade é que o tempo corra, mas corra bem rápido, pra você poder ter o prazer de ver, tocar, sentir, cheirar, rir, trocar um olhar cúmplice, um sorriso malicioso, com o seu alguém especial?! (mas ao mesmo tempo, você quer que o tempo seja lento, só pra poder ficar mais um pouquinho).. Tempo, tempo, tempo, mano velho, posso te fazer um pedido? Continue assim, rápido quando for preciso, lento quando se fizer necessário.. Continue assim, nesse ritmo, acompanhando a nossa dança.. Nos acompanhando.

Nobody said it was easy

Quando você percebe, já tá mais envolvida do que realmente deveria ser. Mas por que as coisas acontecem desse jeito? Rápido e forte demais? .-. Por que um pedido sincero de desculpas não surte efeito, como deveria? Enfim, hoje eu tava pensando e eu já perdi tantas pessoas importantes por querer falar o que eu sentia, e acabei me ferrando. Não, não existe essa história de fale o que você tá sentindo, sente aqui, vamos tomar uma xícara de café e resolver nossos problemas. Não. Você fala, a pessoa te escuta, fica mal, e te faz sentir a pior pessoa do mundo, porque ela jamais imaginaria que você pudesse magoá-la a tal ponto. Mas e você? Você não pode ficar magoada, de jeito nenhum, até porque você é tão defeituosa, que se tivesse um lugar pra devoluções de pessoas, com certeza você já teria sido devolvida. Que mundo estranho é esse? E o pior é que isso se estende a todo e qualquer tipo de relacionamento. Seja com amigos, seja com sua família, seja com seu namorado/marido/amante/rolo, enfim, seja com quem for. Se você ouvir uma coisa que não te agrada, é bem provável que você perdoe, porque afinal, todos são passíveis de errar, mas se você falar algo que não agrada.. Você vai acabar num blog qualquer, postando sobre suas frustrações. É como diz essa música do título da postagem: "Nobody said it was easy. No one ever said it would be so hard.I'm going back to the start". Numa boa? Eu tô tão cansada desse discurso todo. Tô começando a achar que esse mundo é mais insano do que eu poderia imaginar.

Holiday

Quanto tempo eu não venho ver-te, blog querido. E pra variar, eu só voltei pra desabafar. As coisas são engraçadas, uma hora tá tudo tão perfeito, no mesmo instante tudo muda e o que era perfeito, te dá medo, te deixa insegura, te amedronta, te faz querer chorar, te faz querer sumir, te deixa com as pernas bambas, te faz ver o quão vulnerável você está. Ultimamente eu vinha me perguntando se merecia tamanha felicidade, até hoje eu não sei se mereço, mas isso não vem ao caso. Eu re-li a última postagem e vi que continuo me enchendo desse vazio. As vezes eu me acho tão fácil de entender, outras tão complexa. E vejo que isso vai afetando pessoas que não deveriam. :/ Hoje, eu percebi que todas as vezes em que eu me pego triste, eu penso em duas pessoas, que não tem mais contato comigo, mas não tem a noção do quão importante foram (e continuam) sendo pra mim! Queria tanto um abraço, queria tanto aquele olhar cúmplice e carinhoso, que me entendia, mesmo sem me entender. =/ I lose control when you look at me like this

Esse vazio que vai me enchendo.

E de novo, aquele sentimento de vazio, me ocupa. Por mais 'cheia' que eu possa estar, por mais 'ocupada' que minha cabeça possa estar, eu sinto um vazio. Vazio na alma. Mas um vazio, desses que eu não sentia há muito tempo. E é tão ruim isso. O medo de esse vazio se tornar permanente, vai aumentando, e eu vou ficando aterrorizada. Por que essa sensação não passa? Por que eu ainda tenho essas coisas? Não sei. Eu só sei que eu quero, mas quero muito, que isso acabe. Pra sempre. Mas será que algo 'acaba pra sempre'? Pra sempre. Que demorado. Até pensar no 'pra sempre' dá uma sensação de infinitude, de vazio também.
Bom, acho que tô me enchendo desse vazio.

Ninguém.

Nossa, há quanto tempo eu não dava uma passadinha aqui? Que saudade.
Como sempre, eu recorro ao blog, pra escrever sobre minhas alegrias, tristezas, frustrações ou blá, blá, blá.
Preciso compartilhar algo novo: conheci alguém, um alguém especial. :) Fique feliz, muito feliz, mas com medo, muito medo. Talvez, o medo seja apenas por sair da minha zona de conforto, ou seja por eu correr sérios riscos de me frustrar e bem, tê-lo bem próximo à mim não seria agradável se isso acontecesse. Mas o real motivo de eu estar escrevendo aqui hoje, não é esse.
Esses últimos dias foram de acontecimentos marcantes, ou não.
Primeiramente, eu conheci esse alguém, foi diferente, mas foi bom. E eu tô torcendo muito para que vá pra frente, porque eu realmente me sinto bem ao lado dele.
Num segundo momento, eu sem querer, me deparei com o passado.Nunca imaginei que lidaria tão bem com isso. Pra dizer a verdade, foi como se nada tivesse acontecido, e isso foi tão bom. Porque eu realmente me fodi com esse passado, e hoje, eu tô bem, feliz, sem receios e sem tristezas. Apenas com a sensação de ter vivido os momentos bons e ruins, com sua devida intensidade no momento certo e na hora certa.
Por fim, eu ando fazendo 'comparações' do que eu era, com o que eu me tornei. E eu tô notando tantas mudanças ruins, algumas nem tanto.
Não sei se todos esses acontecimentos estão sendo bons, não sei se estão sendo ruins. Talvez [minha palavra favorita neste blog] tudo esteja acontecendo como deve acontecer, no momento exato. Creio que no fundo, eu só precise de um pouco de paciência e uma sabedoria que eu ainda não sei aonde enfiei. :~~
Não vou me prolongar.
Inté +V :*

Tenho.tanta.coisa.engasgada.na.garganta.vou.morrer.sufocada.

Ando Só.

Por muito tempo, eu acreditei que ser só, ignorar as pessoas, não ser necessariamente uma pessoa 'simpática', fosse normal, fosse natural, porque afinal, passei maior parte da minha vida assim, só.
A maior parte da minha adolescência foi conturbada, problemática (como toda adolescência), mas o ruim é quando isso te segue até a vida adulta.
Tenho me sentido só, quase que invisível. Não consigo falar com ninguém, e quando eu tenho, o que eu 'recebo' em troca é um "ah, urrum, sei como é", poxa, eu não tô pedindo soluções, mas poderia por favor ser mais sensível à mim?
O pior é quando essa indiferença parte da sua família. Às vezes eu acho que minha vida é toda errada, desde pequena eu tive problemas com meu pai, nunca fui exatamente o que todo mundo esperava, e hoje, me chamam de egoísta, querem que eu sorria pra quem me fez chorar, querem que eu trate bem, que me maltratou, e se eu me recuso, sou má. Que merda é essa?
Minha mãe sempre disse que ela era minha amiga, que eu deveria contar com ela pra tudo.. E quando eu fui falar o que eu estava sentindo, o que estava se passando comigo, ela me chamou de dramática.. .-.
Meu pai é um fanfarrão, e por eu não falar com ele, metade da minha família me olha com desprezo, mas ninguém foi perguntar como eu estava, quando eu era humilhada por ele, ou quando ele resolvia que me bater era legal, quando ele resolvia que eu era culpada pelos problemas dele. E hoje, com 20 anos, eu sou hostilizada por optar não passar por tudo isso de novo. Engraçado a vida.
Eu juro, por tudo que há de sagrado, eu juro que tento não usar esses acontecimentos pra me fazer de vítima, mas é que é ruim ter que engolir isso tudo sozinha, sem ter ninguém com quem contar. .-. Literalmente ninguém.
As vezes me dá vontade de sumir, sei lá, enlouquecer. Tô morrendo pouco a pouco, e ninguém nota isso, acho que vão notar quando alguém precisar de mim pra fazer algum favor, e eu não estiver mas por perto, porque eu só existo, só sou da família, quando alguém precisa de alguma coisa. Caso contrário, sou uma egoísta filha de uma puta, que tá errada só de pensar em querer tomar as rédeas das coisas, e falar o que pensa!

Transformando o silêncio que até então é mudo..

Ai, hoje, eu acho que finalmente eu percebi que eu me enquadro perfeitamente no quesito nascidos para ficar só. E eu não to dizendo isso no sentido amoroso, sério, eu ando tão 'desligada' do mundo que eu nem sei mas se tenho amigos, nao sei o que ta acontecendo porta à fora.
Sei lá, esse silêncio tá ficando incômodo já.

Desate o nó que nos uniu..

Eu escrevi um texto gigante, depois re-li e não fez sentido. Apaguei e fiz essa merda.

E mais uma vez..

Meu coração tá apertado. A razão tá vencendo a emoção. Mas até quando?
Uma parte quer te encher de perguntas, de carinhos, de amor.. A outra se sente traída, ferida, e tenta convencer a emoção de que assim é o melhor jeito.
Quando houver um consenso, acho que tudo ficará mais fácil. Acho não, tenho certeza.
Até lá, vamos vivendo, um dia de cada vez. Espero que esse conflito: razão x emoção acabe logo.
Espero não haver tempo para conflitos assim, num futuro próximo.
Boa Noite.

Esse é o nosso mundo..

Me permiti postar de novo..
Acho tão estranho quando a gente fica triste quando algo não saí como esperávamos, será que é isso o que chamam frustração?
Seja lá o nome que se dá pra isso, o fato é, dói.. Não é uma dor que a gente pode resolver fácil, não é uma dor que nos fará morrer, não é exatamente uma dor, é um incômodo, uma fúria por não estar como planejamos, uma raiva por ter tudo fora do controle.. Mas daí a gente se pega pensando: será que o que eu queria que ficasse sob meu controle, era realmente pra ser? Eu explico, a gente quer tanto algo, se empenha, e pronto, consegue, mas sem se perguntar se a outra pessoa, ou a outra 'coisa', queria que fosse assim.. Talvez nós só tenhamos vencido pelo cansaço e não porque realmente era uma coisa mútua, onde ambos os lados queriam que fosse assim. Sei lá, me vi com essa pergunta hoje. E realmente eu queria que ela fosse respondida: Será que os dois lados queriam, ou eu queria e o venci pelo cansaço? Tenho medo da resposta. Sinceramente, tenho medo. Será que isso é o que chamam de a dor da verdade? Sei lá, mas espero que logo menos essa minha dúvida seja sanada.
Por hoje acho que basta. Tô com uma dor de cabeça insuportável, acho que isso é psicológico, devo ser viciada em remédios, bem no fundinho. Vixê.
Boa noite. E até breve.

Ser ou não ser..

Eu sei que isso foi um pequeno plágio, ou não.
Hoje eu estava pensando na vida, e me surgiu uma vaga lembrança de um amigo.. Todo mundo tem aquele amigo que se mete a ser o sabichão, que acha que pode decifrar-te, e esse meu amigo, sempre me via como um mistério, acho que no fundo eu gostava disso.. O misterioso me atraí, e a ideia de ser misteriosa, me atraía também! Mas vamos lá.
Não sei por que, mas sempre tive a sensação de que meus amigos queriam ser quem não eram.. Ficou confuso, né?! .-. Pois bem, eu sempre tive amigos que não eram, digamos que, o esteriótipo aceitável [pra nossa sociedade], ou eram estranhos no sentido de 'sou um adolescente revoltado' ou eram estranhos no sentido de 'sou incompreendido', existe um outro sentido, mas eu não consegui formulá-lo decentemente, depois eu vejo isso, continuando, e todas as vezes que eu me via pensando nisso, eu sempre pensei que fosse impressão minha, ou algo do tipo, porque em algum momento, eu me perdia nessas loucuras dos meus pensamentos. Medo.
Bueno, eu sempre tive a impressão de que eu destruía as amizades, e isso é triste. Certa vez, eu notei isso, nitidamente, e com o passar do tempo, eu vi que eu tenho esse 'dom desagradável'. Eu estava na 8º série [fundamental], e estava numa escola nova, e apesar de conhecer as pessoas da tal escola nova, eu não ia muito com a cara das mesmas, porque eu sempre tive essa coisa de não querer conversar com algumas pessoas, sem motivo. Sou estranha, eis o nome do blog. Continuando, essa escola, era num bairro ao lado do meu antigo bairro, por isso eu conhecia bastante gente, mesmo que de 'vista', num belo dia, eu resolvi que faria novas amizades, e a partir de então, comecei a andar com pessoas novas, eu sempre tive uma facilidade incrível em fazer amizade com meninos, e isso, consequentemente me levava a fazer amizades com meninas, acreditem, essa era a ordem das coisas. Aconteceu que eu descobri uma guria que era minha vizinha, fazia aniversário no mesmo dia e no mesmo mês que eu, e sim, nascemos no mesmo ano, dai ficamos amiguinhas, não, não foi por esse motivo, e essa guria, tinha uma amiga, a amiga problemática, e com o passar do tempo, eu fui me aproximando dessa guria que faz anos no mesmo dia que eu, e por algum motivo, ela foi se distanciando da amiga problemática, foram tendo contatos cada vez mais distantes.. Não sei se eu tive algo haver, o que eu sei é que hoje eu sou amiga da problemática e não falo com a guria que faz aniversário no mesmo dia que eu. O motivo? Não sei, algo me impede de manter uma amizade dos tempos de colégio, e essa regra não vale pra todos, porque eu tenho amigos de longas datas, do tempo do colégio.
Pois bem, escrevendo isso, eu lembrei que isso me aconteceu com uma das minhas melhores amigas.. Eu comecei a andar com ela, e a amiga problemática dela, foi ficando com ciúmes, e a minha amiga foi se distanciando.. E enfim, eu continuo sendo amiga da minha amiga, não da problemática. D:~ Ficou confuso? Bá, entendam, por favor.
E isso aconteceu com o amigo do meu ex namorado.. Que estranho, eu destruo amizades. .-.
E o mais estranho é que todos esses 'amigos deixados pra trás', foram problemáticos, salva exceção do amigo do meu ex namorado, que continua sendo problemático.
Bom, mas eu comecei esse post, falando de um amigo meu..
Ele sempre quis ter amigos, e sempre teve, mas ele anda indo por caminhos errôneos, e eu me afastando dele, não me sinto bem ao lado dele, apesar de gostar dele.. Queria entender isso..
Na psicologia, costumamos dizer que todos as características que observamos nas outras pessoas, são as nossas características.. Por exemplo, se eu acho fulano muito chorão, eu sou muito chorão, eu vejo nos outros, características que não vejo em mim, é mais ou menos isso.. É estranho, mas tudo é estranho..
Vou parar por aqui, porque esse post ficou grande, e eu acho que me sentir triste me deixa inspirada. Que coisa mais deprê. :/
Beijos.
Inté mais.

Tá ficando tão clichê escrever aqui UHAEUHSUHUHEUH, mas eu preciso.
Olha a puta ironia do destino.. Meu post anterior era super 'estou apaoxinandinha' ~desse jeito mesmo~.
Daí, esse, não deve ser diferente, só que a variante é: foi tudo um sonho.
Eu pensei em por o título desse post como: uma doce mentira, ou uma amarga verdade? Mas ia ficar muito tenso.
O fato é, tudo na vida, começa para o fim. Por mais que queiramos retardar o fim, ou por mais que queiramos nos enganar com esse lance de 'pra sempre', tudo começa para o fim.
O fim não é o mais triste, o triste mesmo, é como esse fim acontece. Claro que existem 15481842682638741 formas de se terminar algo. Mas aquela velha e conhecida filha-da-putagem é a pior ~estou inventando palavras novas, yeah~.
Queria dizer que estou me sentindo mau, queria dizer que eu não esperava por isso, queria dizer que OH NÃO, FUI TRAÍDA, E AGORA BÁTIMA?! Mas não, eu não consigo. Talvez seja por essa minha tese de que tudo começa pro fim, ou talvez porque eu já estivesse, no fundo, esperando. Vai saber.
Talvez eu só tenha crescido, talvez eu só esteja 'calejada', talvez, talvez, talvez.. Talvez eu esteja mentindo.
Talvez esse sonho fosse um pesadelo. Talvez o título que eu havia pensando servisse feito luva. Talvez não.
Talvez alguém leia isto, talvez isto vá ficar aqui, até eu me irritar e excluir tudo. Ba, chega de talvez.
2012 começou e parece que aquela velha tradição de começo-de-ano esteja só se cumprindo, maldita. u_u
Talvez amanhã eu post aqui de novo, e seja algo totalmente diferente, imagina que louco.
Bom, chega, cansei-me.
Tire[m] sua[s] própria[s] conclusão[ões].
InTé+V. ;*