Para abrir os olhos...

Você já teve aquela sensação de que o tempo passou e você simplesmente tava anestesiado e não percebeu? Pois é, eu tive. E é muito louco (e meio que assustador, rs). Explico. Tenho um defeito, chato pra caralho diga-se de passagem, penso demais. E não digo isso no sentido de pensar antes de agir, digo no sentido de pensar demais, mesmo. Penso no que passou, no que tá passando e no que passará. Penso no futuro. Penso no presente, mas muito mais no futuro, confesso. E em um desses devaneios, me recordo de uma antiga banda, que costumava ouvir muito no passado. Acabo pegando no sono escutando a canção, e de repente acordo como se realmente tivesse despertado e algum 'coma', e tudo ficou estranho. Muito estranho. Comecei a questionar muitas escolhas do presente, principalmente se estava tomando as atitudes corretas. Comecei a lembrar de sonhos que deixei para trás. Comecei a pensar no quanto estou deixando de viver coisas que sempre quis. Não sei se alguém mais já passou por isso. Mas escrevendo este texto, tudo o que me parece é que quis me distanciar do meu passado, quis afastar tudo e todos. Não no sentido literal. Deixei para trás uma parte bem foda da minha vida, mas cara, eu já disse que penso demais, então também estou repensando se realmente foi tudo tão foda assim. Tendo a exagerar nas coisas, hahaha. Enfim, sempre fui de planejar, teorizar muitas coisa, mas nem sempre pus em prática. E ao acordar desse sono/coma, sei la, fiquei pensando que tá errado isso tudo! Quero e preciso viver meus sonhos. Mas ao mesmo tempo me questiono se não é apenas um meio de fuga. O fato é que vou me casar, sei lá se um dia eu realmente quis me casar, só sei que daqui há poucos meses irei me casar. E eu confesso que estou com medo. Talvez esteja teorizando tanto sobre o que passou por estar apavorada. Quando digo as pessoas que estou apavorada, acho que não entendem o tamanho do drama da canceriana aqui, rs! Eu nunca me vi casada, vivendo com outra pessoa, até porque sempre gostei da minha pseudo-liberdade. Mas tive tantas exemplos ruins do matrimônio que acredito que, apesar de ser um ciclo "natural" da vida, e no fundo até querer viver a experiência, não é algo que no momento seja o que realmente quero. Dai vocês me perguntam: POR QUE VOCÊ VAI SE CASAR ENTÃO?? LOCAAAA, FOGE.. Tem tanta coisa em jogo, que me sinto até traindo muita gente por estar expondo isso de forma tão crua. Já pedi tanto à Deus para me dar uma luz, porque sério, eu não sei mais o que fazer. Meu futuro é uma cidade no interior do Estado, sem perspectiva profissional, vivendo tudo que nunca quis: depender financeiramente de um homem. Meu sonho? Terminar a faculdade e ir pra uma cidade grande, mas especificamente São Paulo, sempre tive um amor inexplicável pela cidade, e depois ir pro exterior, trabalhar e estudar. Ser uma profissional de destaque, ser independente. Mas parece que o destino quer brincar com a nossa cara. Mas, serio, que destino? Sei que tudo que está para acontecer são resultados das minhas escolhas. Falando assim parece que meu noivo é um cara mal. Ele não é, muito pelo contrário, acho que seria mais fácil se ele fosse. Ele é um cara sensacional, acho que não teria escolhido melhor. Ele me ama, faz tudo por mim, se desdobra para realizar minhas vontades, mas as vezes é tão dependente de mim que tenho medo. Tenho medo dele se quebrar se um dia a gente se separar. Cara, que foda, eu não deveria estar pensando nisso quando estou prestes a me casar, mas tem sido inevitável. O ruim de ser uma pessoa que pensa demais é que você acaba confundindo corpo e mente. E isso é muito ruim. Mas voltando ao noivo. Todos nós temos nossos fantasmas para lidar, desde cedo aprendi a confrontar, meio masoquista até. Mas com o tempo passei a questionar e entender muitas coisas. Ao contrário dele. Os fantasmas que ele carrega ainda o assombra. Não sei se consigo lidar com isso. Busco todos os dias as razões que fizeram eu me apaixonar por ele, sei que elas existem, senão não estaríamos prestes a nos casar, mas parece que simplesmente tudo esta em branco. Desde a noite em que recordei da antiga banda, da antiga canção (que tatuei, ahhh, outra novidade, realizei um sonho antigo -potopramim,iupiiii- fiz algumas tatuagens e isso vicia. Assim como os e-books. Fujam para as colinas antes de começarem com tatuagens e e-books, porque é demais, rs) Desabafar é bom. Escrever por muito tempo foi meu refúgio, agora meu mais novo vício são os e-books, se você ainda não tem o hábito de ler pelo celular, NÃO comece. Sério. É viciante. E assustador, porque você acaba fugindo da sua realidade. Tenho muitas divagações para fazer. Mas por hoje é só. Pretendo voltar a escrever, preciso me conectar ao meu velho eu para que eu consiga entender algumas coisas do meu atual eu. Inte+Vê

Aquela dos 25..

Ontem conversando com um amiga, na seriedade que as filosogias de buteco nos permitem, estive pensando no que a gente deseja e aonde a vida nos leva. Tudo começa na infância, quando no auge dos nossos 10 longos e vividos antes de idade, pensamos que "deve ser legal ser adolescente". E então que chega a tão esperada, amada, adorada e idolatrada adolescência. Nossa como tudo é sofrido. Como somos dramáticos, céus! Mas pensamos: nossa, quando fizer 18 anos vai ser o bicho! Vou fazer tudo o que sempre quis, sem ninguém pra me prender... E eis que chegamos aos tão sonhados 18 anos. Agora sim a jornada vai ser massa, com o perdão da palavra, vai ser do caralho. Tadinhos de nós. Todos os nossos sonhos, ou a maioria deles - pelo menos, não saem como o planejado na vida real... O futuro as vezes dá medo.. As cobranças aumentam: faculdade - trabalho - vida amorosa (?) - filhos (?)- sucesso.. E então vem a realidade, você chega aos 25, não fez nem metade do que gostaria ter feito, não sabe se fez as escolhas certas mas tenta segui-las por acreditar que dá. Teme o futuro, teme chegar mais 30 e não ter conquistado muito mais que isso.. Amigos? Acredite, eles vão ficando cada vez mais escassos, seus assuntos não serãos mais os mesmos, seus interesses também não, se você está solteiro(a) o seu assunto, provavelmente, será arrumar um(a) companheiro(a), se está comprometido(a) seu assunto será o futuro, aííí como dá medo! Dá medo imaginar como será o seu futuro divindo a vida com um estranho, dividindo o mesmo teto, a mesma cama, as mesmas amizades, dividindo os aborrecimentos e as alegrias.. A gente pensa que ao chegar na vida adulta tudo se descomplicará como que num passe de mágica, mas não é bem assim.. Quando adolescentes criamos inúmeras fantasias, inumeros dissabores.. Na vida adulta vão criar para você! Acredite, o mundo as vezes é bem cruel. Mas vamos voltar ao campo sentimental. Como e quando teremos a certeza de que é isso, você está fazendo escolhas assertivas e não vai ter nenhuma dúvida no futuro? Simplesmente não dá. Não rola. As expectativas de se ter um relacionamento saudável, sem crises, sem brigas, sem incertezas são altas, mas a realidade é que isso tudo vai acontecer. E você vai querer sair correndo, vai querer gritar, vai querer chorar, vai querer colo-de-mãe, vai querer colo-de-amigos (mas eles estarão sem tempo e sem saco para isso, não fique triste), vai pensar, re-pensar, desenhar e re-desenhar o futuro em sua mente, mas aí você se lembra de quando era aquele tiquinho de gente, que queria ser adulto logo porque iria fazer várias coisas legais e tudo ia dar certo e se lembra de que a vida não vem com um manual de instruções. Crescer dói. Aprender a lidar com nossas frustrações é preciso, a palavra do momento é a resiliência. Mas como ser resiliência em se tratando de vida pessoal? Eu carrego comigo um lema que é o seguinte: enquanto te fazer sorrir, vá em frente, vale a pena. Se acontecer o contrário, não vale a pena tentar. A gente se machuca, se desgasta e no fim não consegue se lembrar do motivo pelo qual começou você acreditou que daria certo. Inté+Ve

Tentando Entender o sentido das coisas.. Da vida.

Meus últimos meses têm sido de intensa reflexão sobre o meu eu. Já passei pela fase da revolta, da sofrência maior que a do Pablo, das dúvidas, das incertezas, e por fim, estou na fase dos questionamentos. Tenho o costume chato de ficar pensando no passado, como se pudesse achar alguma luz para o futuro. Muitas vezes me pego pensando que não tenho nada, mas na maioria das vezes me pego pensando que tenho mais do que mereço. Tenho pessoas incríveis à minha volta, pessoas que me dão a mão quando preciso, pessoas que mesmo sem saber fazem com que eu me sinta melhor. Pessoas que indiretamente me fazem refletir para me tornar um ser humano melhor. Preciso trabalhar um ponto que tem me pesado muito, mas já comecei a engatinhar em relação à isto: agradecer e reconhecer. Eu sinto e sei o quão grata sou por todas essas pessoas, mas ainda não consigo dizer isto à elas.. Quer dizer, digo, mas tenho a sensação de que não estou expressando o tamanho da gratidão e do reconhecimento dessas pessoas. Então a próxima etapa é esta: aprender a ser clara. Outro ponto que tem me incomodado demais é o fato de ainda não ter conseguido um emprego. Me sinto um fracasso por isso, tô tentando entender o ponto de equilíbrio das coisas. Na minha jornada de busca por trabalho vi pessoas boas, pessoas ótimas e pessoas medíocres. Não, não estou querendo ser superior ou me achar melhor. Quando digo que vi gente medíocre quero dizer que para lidar com o ser humano, precisamos antes de mais nada ser-humano. Tratar aos outros com desdém não é legal. Mas isso fica para outra hora. Por hoje é isso... Vir aqui me dá um pouquinho de leveza. Escrever é por para fora todos os pensamentos, sejam eles ruins ou não. =) Espero que minha próxima postagem seja sobre estes dois assuntos resolvidos: minha expressão e finalmente a conquista de um emprego. Nota Mental 1.: O que mais tenho escutado é "sua hora não chegou, mas um dia ela chega"... Nota mental2.: acrescentar essa frase na minha lista a ser trabalhada. Inté+V

Relationship

Na vida sempre passamos por fases, às vezes dá até para comparar a algum jogo qualquer: temos uma fase tranquila, uma mais desafiadora e, finalmente, a fase tudo ou nada. E essas fases interferem em todos os setores da vida, família, vida social, relacionamentos (amorosos e amigos). Algumas vezes o que queremos é que alguém nos pegue pela mão e diga: caramba, vai dar tudo certo! Atualmente estou esperando esta fase do 'tudo certo', sozinha.. Como demora, ein... Podia ser como os filmes quando chega aquela partee em que correm as cenas e o tão esperado final feliz chega. As pessoas julgam, te chamam de louca, infantil, dizem que você não faz sentido, mas ninguém pára e te escuta, não aquele escutar de "to aqui, diz o que é", mas sim aquele esctuar em que você pode ser honesta e sabe que o que diz não fará com que o outro se sinta magoado ou humilhado, pois por mais incrível que pareça às vezes você só quer dividir o fardo... Enfim, um dia de cada vez. Estou esperando ansiosamente pelo meu final feliz.

Let's just breathe

Dizem que cancerianos são muito intensos - no amor e na dor, e tenho de concordar.. Somos assim mesmo. Pelo menos eu sou, rs. Às pessoas dizem que para tudo há o tempo certo, mas vocês já tiveram a sensação de que "seu tempo nunca chega"?! Pois bem, estou com esse sentimento. Parece que estou dentro de um looping: quando eu penso que "uhuuul, deu certo", na verdade só estou dando mais uma volta, e muitas vezes voltando no começo. Estamos no final de 2015, e parece que estou dando um "re-start" em 2014. Minha mãe diz que temos que ter fé e tudo dará certo. Mas... tudo o quê? A vida devveria vir com uma "sinopse", e nós decidiríamos se continuaríamos ou não.. Seria mais fácil, né? Deixemos de sonhar. Dias atrás fomos à um show em que a Pitty era uma das atrações, e ela cantou um mantra, como a própria denominou, e eu internalizei isso... "A sustentação é que amanhã já vem, logo mais o amanhã já vem".. É difícil a espera, parece que nunca chega a minha vez, mas vou vivendo a vida, aos trancos e barrancos, com a esperança de que meu "amanhã" chegará logo e meu looping infinito acabará! E não se esqueçam, às vezes o que precisamos é apenas respirar... Logo mais o amanhã já vem! :)

Hoje eu sei só a mudança é permanente...

Tem dias em que a gente se pergunta pra que rumos a vida está nos levando.. As vezes tudo parece estar num mar de tranquilidade, aquele solzinho leve, uma bebida refrescante e o canto dos passáros.. De repente vem um tsunami que leva tudo. Leva sua calma, sua paz, sua tranquilidade, e quando ele passa você fica ali, com o coração na mão, os cacos e toda a sujeira pra juntar. Intuição feminina é uma coisa que, de fato, nunca falha. Ontem me ocorreu um desses episódios em que, no automático, você diz que sim, mas seu coração está dizendoo que não.. Talvez se eu tivesse parado pra ouvir o que meu coração queria, as coisas não tivessem tomado tal proproção. E agora estou aqui, com a cabeça fervilhando, sem saber o que fazer e ao mesmo tempo tentando pensar no futuro..Você pergunta pro mundo o que deve fazer, talvez queria que te digam o que você quer ouvir, talvez te digam o que você tem que fazer, por que tem uma grande diferença entre falarem o que você quer ouvir, e falarem o que realmente é. Mas não importa o quanto falem, o quanto opinem, o quanto você vai atrás, as rédeas da vida tem que ser tomadas por nós mesmos.. Talvez o caminho, até aquele mar de tranquilidade, seja um pouco tortuoso, talvez você erre... Mas, como diria o gaúcho que transmite poesia através de suas músicas: "Um ciclone atravessou as nossas vidas, de repente tudo fora do lugar. Hoje eu sei só a mudança é permanente [...] Segunda-feira tudo está em seu lugar"

É a hora certa pra recomeçar...

Não sei se é meu inferno astral, se eu sou molenga assim mesmo, mas de uns dias pra cá ando tão emotiva.. Não sei o por quê, só sei que qualquer coisa me chateia, me faz ficar com os olhos cheios d'água.. Estou num nível de sensibilidade tão grande, que pequenas bobagens me fazem chorar. Pra somar a essa sensibilidade toda, as coisas não vão indo tão bem quanto planejei, tive de abrir mão (temporariamente) de um sonho ~antigo~, e parece que me desfazer desse sonho foi tão insignificante para as pessoas nas quais eu pensei e pesei pra tomar essa decisão... Mas apesar de tudo, tenho nutrido uma vontade, com muita vontade, rs. Estou com mil e uma ideias na cabeça e espero que dessa vez dê certo! :) Ahhh, estava com saudades de escrever aqui.. Espero que da próxima vez, essa sensilidade em demasia tenha passado. See your later.. =*