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Parte de mim quer te ver feliz, parte de mim, te expulsa e morre.

Se eu soubesse antes...

Acho que a palavra do momento, é Coragem. É exatamente isso que eu preciso, coragem pra enfrentar as coisas de frente. Coragem pra aceitar algumas coisas, coragem pra perceber que sempre, sempre, sempre, sempre, eu magoarei alguém.. Perceber que eu sempre perderei alguém, nada é pra sempre, infelizmente. Por mais que a gente queira que seja. Coragem pra ver que esse meu jeito mimado, infantil e egoísta, está me deixando uma pessoa amarga e está me fazendo ter nojo de pessoas que sempre estiveram comigo, e creio que sempre vão estar. Hoje, tenho 19 anos, mas aparento ter mais e eu sinto ter menos, sinto ter uns 10 anos..  Me sinto frágil, mas ao mesmo tempo, fria. Me sinto amada, mas ao mesmo tempo solitária. Me sinto bem, mas ao mesmo tempo, sinto o mundo sob minhas costas. Me sinto infantil, mas ao mesmo tempo, pareço ser tão velha.. Eu quero, mas não sei o que quero. Sei que quero.  Essas inquietações é o que me deixa triste. Minhas oscilações me maltratam, eu sofro por fazer que eu gosto sofrer.. Eu quero abraçar o mundo, mas eu sei que não posso fazer isso. Em alguns momentos eu preciso muito de todo mundo, me outros momentos, eu preciso de uma única pessoa, e quase sempre, preciso somente da minha presença. Com o tempo, eu acabei me fechando pra outras pessoas e se isso é bom ou ruim, eu não sei.. Eu só sei que nesse momento, eu nada sei.

O funeral dos corações.

Acordei me sentindo 30 anos mais velha. Dormi mal, dormi tarde e acordei cedo.. Tô sentindo meu corpo pesado, e com a sensação de que eu agi por impulso, e agi errado. Me sinto envergonhada, me sinto um monstro, mas meu orgulho, meu maldito orgulho, não me deixa pedir perdão.
Tem um buraco imenso no meu peito, parece que me tiraram uma coisa importante.. Mas eu sei que na verdade não tiraram, fui eu mesma quem fez isso.
Não quero me acostumar com essa idéia de não ter mais, de não fazer mais parte da sua vida.. No fundo, ou nem tão no fundo, tá na cara.
Eu só queria aprender a controlar mais meus sentimentos, isso me atrapalha.. Me faz mal. Na mesma hora que eu quero, eu já não quero mais.. Sendo bem sincera, a minha vontade é de sumir, aliás, essa é a única vontade que tem me acompanhado há tempos.. Eu quero sair desse lugar maluco, quero deixar essa gente louca.. Mas eu não quero fazer isso sozinha. :s
Eu confesso que só tenho essa aparência de forte, aliás, nem sei se tenho.. No fundo, sou fraca, não tenho coragem de enfrentar meus problemas, e acabo desistindo fácil do que eu realmente quero.
Espero que um dia eu consiga mudar isso. Até lá, eu vou "vivendo".
Eu só tenho medo de um dia acordar, e perceber que é tarde demais. Talvez hoje seja tarde demais, talvez não seja. Não sei, e não quero saber, não agora. Hoje, eu só quero respirar, pensar, e por tudo no lugar. Vou tentar corrigir alguns erros, mas eu sei que pode não ter mais correção. Se for assim, a única coisa que eu poderei fazer, é me lamentar, e tentar seguir adiante. Eu sei que errei, mas eu sou só uma criança que não sabe se defender e que precisa de ajuda, e que quando se sente acuada, foge.
Do fundo do meu coração, eu espero que ainda haja tempo.