É tão estranho..

É tão estranha essa forma que a gente leva a vida..
Um dia tudo tá uma merda, no outro as coisas fluem tão bem, que a gente até parece inatingível. Essa loucura que é nosso dia-a-dia, essa falta de tempo e ao mesmo tempo essa falta de amor, de contato e sinceramente, essa falta de humanidade.A cada dia que passa as pessoas vão se tornando mais indiferentes uma das outras e isso me assusta. A cada dia que passa nosso contato vai se deteriorando, e surgem novos "meios de contato", meios esse, que nos afastam mais. A tecnologia me assusta, cada vez mais nos tornamos robôs, é tudo mecanizado, tudo "sincronizado", tudo monocromático e sem graça.
É tão estranho a forma como nos comportamos, sempre procurando agradar ao outro, e não a nós mesmos, e quando alguém tenta se opor, é ridicularizado. É tão estranho essa forma brutal que agimos, esse pré-conceito, esse maldito julgamento pela aparência, essa nojenta disputa por poder, por dinheiro. Não estou dizendo que não devemos ser ambiciosos, mas sinceramente, tenho nojo dessa forma imunda que algumas pessoas "conseguem" poder/dinheiro.
Enfim, a nossa sociedade está cada vez mais egoísta e cada vez mais solitária. E isso meus caros, isso só tende a piorar.

Serei Eu.

Hoje à tarde (pra variar) me bateu uma saudade. Não sei se foi saudade ou se foram somente os meus demônios a me pertubarem. Normalmente isso acontece com uma força descomunal, e eu me vejo chorando feito uma idiota, porém, hoje eu vi as coisas de outro "ângulo".. Eu sei que fui imatura e que agi com o coração e que talvez esse tenha sido meu maior erro. Mas sinceramente eu não me arrependo, e eu costumo dizer que é com esse erro, esse especificamente, que eu finalmente cresci e me vi mulher (apesar de ainda hoje, cometer erros idiotas). Eu sei que tudo poderia ter sido evitado, que eu me entreguei e fui de cabeça numa coisa que estava tão na cara que era cilada, mas eu repito, eu tinha 16 anos, acreditava nessas ladainhas de "amor pra sempre", encontrei uma pessoa que não foi de todo ruim, mas vacilou. Tivemos bons momentos, mas em situações como essa, só ficam as lembranças ruins, e todas as feridas custama  cicatrizar, e eu acho que as minhas não cicatrizaram por inteiro e que eu aprendi a lidar com esse sentimento, e justamente por não ter resolvido esse assunto decentemente é que eu ainda me pego chorando, com saudades do que aconteceu. Foi a época mais contraditória da minha vida! Eu fui feliz ao extremo, mas chorei ao extremo, eu fui mulher, mas fui menina, eu fui fria, mas fui sentimentalista, enfim, eu fui tudo e não fui nada.
Hoje eu sei que eu deveria ter agido com a razão, porém, eu não saberia dizer se eu teria todas essas lembranças boas, essas que me fazem chorar de rir, essas que me fazem ouvir a mesma música idiota milhares de vezes, enfim, essas que me dizem tudo, mas que um dia, não disseram nada.
Não culpo ninguém pela minha burrice, eu fui a única culpada, não diria culpada, eu fui mais uma menina iludida que acreditou, amou, e fez expectativas demais. Não consigo e acho que não quero, ter esse amor ao extremo novamente, eu tenho medo, sim, e errar uma vez é humano, persistir no erro é ser tapado ao extremo.
E nunca se esqueça, se você ouvir uma voz no meio da noite, dizendo que tudo irá dar certo... Serei eu.