Para abrir os olhos...

Você já teve aquela sensação de que o tempo passou e você simplesmente tava anestesiado e não percebeu? Pois é, eu tive. E é muito louco (e meio que assustador, rs). Explico. Tenho um defeito, chato pra caralho diga-se de passagem, penso demais. E não digo isso no sentido de pensar antes de agir, digo no sentido de pensar demais, mesmo. Penso no que passou, no que tá passando e no que passará. Penso no futuro. Penso no presente, mas muito mais no futuro, confesso. E em um desses devaneios, me recordo de uma antiga banda, que costumava ouvir muito no passado. Acabo pegando no sono escutando a canção, e de repente acordo como se realmente tivesse despertado e algum 'coma', e tudo ficou estranho. Muito estranho. Comecei a questionar muitas escolhas do presente, principalmente se estava tomando as atitudes corretas. Comecei a lembrar de sonhos que deixei para trás. Comecei a pensar no quanto estou deixando de viver coisas que sempre quis. Não sei se alguém mais já passou por isso. Mas escrevendo este texto, tudo o que me parece é que quis me distanciar do meu passado, quis afastar tudo e todos. Não no sentido literal. Deixei para trás uma parte bem foda da minha vida, mas cara, eu já disse que penso demais, então também estou repensando se realmente foi tudo tão foda assim. Tendo a exagerar nas coisas, hahaha. Enfim, sempre fui de planejar, teorizar muitas coisa, mas nem sempre pus em prática. E ao acordar desse sono/coma, sei la, fiquei pensando que tá errado isso tudo! Quero e preciso viver meus sonhos. Mas ao mesmo tempo me questiono se não é apenas um meio de fuga. O fato é que vou me casar, sei lá se um dia eu realmente quis me casar, só sei que daqui há poucos meses irei me casar. E eu confesso que estou com medo. Talvez esteja teorizando tanto sobre o que passou por estar apavorada. Quando digo as pessoas que estou apavorada, acho que não entendem o tamanho do drama da canceriana aqui, rs! Eu nunca me vi casada, vivendo com outra pessoa, até porque sempre gostei da minha pseudo-liberdade. Mas tive tantas exemplos ruins do matrimônio que acredito que, apesar de ser um ciclo "natural" da vida, e no fundo até querer viver a experiência, não é algo que no momento seja o que realmente quero. Dai vocês me perguntam: POR QUE VOCÊ VAI SE CASAR ENTÃO?? LOCAAAA, FOGE.. Tem tanta coisa em jogo, que me sinto até traindo muita gente por estar expondo isso de forma tão crua. Já pedi tanto à Deus para me dar uma luz, porque sério, eu não sei mais o que fazer. Meu futuro é uma cidade no interior do Estado, sem perspectiva profissional, vivendo tudo que nunca quis: depender financeiramente de um homem. Meu sonho? Terminar a faculdade e ir pra uma cidade grande, mas especificamente São Paulo, sempre tive um amor inexplicável pela cidade, e depois ir pro exterior, trabalhar e estudar. Ser uma profissional de destaque, ser independente. Mas parece que o destino quer brincar com a nossa cara. Mas, serio, que destino? Sei que tudo que está para acontecer são resultados das minhas escolhas. Falando assim parece que meu noivo é um cara mal. Ele não é, muito pelo contrário, acho que seria mais fácil se ele fosse. Ele é um cara sensacional, acho que não teria escolhido melhor. Ele me ama, faz tudo por mim, se desdobra para realizar minhas vontades, mas as vezes é tão dependente de mim que tenho medo. Tenho medo dele se quebrar se um dia a gente se separar. Cara, que foda, eu não deveria estar pensando nisso quando estou prestes a me casar, mas tem sido inevitável. O ruim de ser uma pessoa que pensa demais é que você acaba confundindo corpo e mente. E isso é muito ruim. Mas voltando ao noivo. Todos nós temos nossos fantasmas para lidar, desde cedo aprendi a confrontar, meio masoquista até. Mas com o tempo passei a questionar e entender muitas coisas. Ao contrário dele. Os fantasmas que ele carrega ainda o assombra. Não sei se consigo lidar com isso. Busco todos os dias as razões que fizeram eu me apaixonar por ele, sei que elas existem, senão não estaríamos prestes a nos casar, mas parece que simplesmente tudo esta em branco. Desde a noite em que recordei da antiga banda, da antiga canção (que tatuei, ahhh, outra novidade, realizei um sonho antigo -potopramim,iupiiii- fiz algumas tatuagens e isso vicia. Assim como os e-books. Fujam para as colinas antes de começarem com tatuagens e e-books, porque é demais, rs) Desabafar é bom. Escrever por muito tempo foi meu refúgio, agora meu mais novo vício são os e-books, se você ainda não tem o hábito de ler pelo celular, NÃO comece. Sério. É viciante. E assustador, porque você acaba fugindo da sua realidade. Tenho muitas divagações para fazer. Mas por hoje é só. Pretendo voltar a escrever, preciso me conectar ao meu velho eu para que eu consiga entender algumas coisas do meu atual eu. Inte+Vê